最近又聽到了「母難日」這個詞,心裡有點感觸。
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過去會聽到長輩和小孩提醒:『你的生日是母難日,要感謝你的母親。』的確,生產的過程對每位女人來講,都會是又喜又痛又難以言喻的獨特經驗,衝破生理和心理的極限,有太多的心情可以訴說。然而,許多母親就在養育寶寶的過程中,逐漸地只記得寶寶和自己相處的每一刻,而不僅僅惦記生產過程的痛苦。過去的年代中,女性在生育的選擇上被許多觀念給綑綁,替夫家添丁,多子多孫,相夫教子成為女性的義務時,女性在成為母親的過程中,有許多的不得已成為說不出口的情緒,或是期盼兒女成為救贖。
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許多大人們在成長的過程中聽過:
『我沒有和你爸離婚都是因為你。』
『我這麼辛苦,你不要讓我失望。』
更甚者變成:『要不是因為你,我需要這麼辛苦嗎?』
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這些話語對於長大的大人們有什麼影響?也許是花了許多時間去找尋自我價值,也許是擺脫不了的來自於原生家庭中情緒上的負荷,
『我這樣是不是不孝?』
『我要怎麼樣才能獲得他們的肯定?』
甚至是懷疑父母親為什麼可以不經過自己的同意,就把自己生下來,面對這個感受不到愛的世界。
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我自己在陪著孩子長大的過程中,也會犯了這樣的問題:期待孩子看到我的付出,作為他們應該要如何如何的交換。還記得在前年的一篇文章中,我分享了自己帶孩子出國,孩子吵架吵得不可開交時,我很生氣地說:『帶你們出國玩,你們還這樣吵架!』我在情緒之下聽見自己這樣的聲音,一開始覺得很合理,越想越氣。等到自己去超市採買,冷靜了一下後發現:我帶孩子出國是因為我也想全家一起創造回憶,不是要換得他們很乖。孩子們吵架也和有沒出國無關,他們就是會吵架。
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然而,究竟什麼原因,讓我把付出和對孩子的期待成為一個因果關係?可能是疲憊,可能是文化世代的各種聽聞庫存在記憶中的一個概念,也可能是把自己放在一個付出者甚至是犧牲者的位置,然後期待付出被看見,被理解。#母親的付出是因為自己的愛與選擇,孩子的調皮是因為他們的發展階段,以及這是當時選擇孕育孩子,我們必須擔負起教養的責任。而教養中,有愛,也有溫和堅定。理解孩子的心情,但也界定好規範; 理解母親自身的情緒,但 #也擔負起面對自己情緒的責任。
『歡迎你來到這個世界上,謝謝你成為我的寶貝。』
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期待每個女人在選擇生育時,能夠有充分的心理空間替自己做決定,生育孩子,是我的選擇,是我和伴侶一起的選擇。
從懷孕到生產,再到教養,有太多因素影響著母親的心情,絕對是一條有幸福也有困難的路,但如果能更明白這是選擇之後的後果。愛孩子,也同時愛著自己,知道我自己該怎麼調適我的心情,不把自己的情緒交給孩子來負責,明白 #身為母親這條路就是有愛,#也有承擔。
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抽出自己的心情與需求去看待孩子的行為,才會看得更清楚,也才能夠用彼此是獨立的個體去理解孩子。而 #孩子將會在這條路上把被理解的經驗內化,#成為他未來理解其他人的基礎與情感的養分。
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如果你是一位和原生家庭有很多糾結的母親,希望我們都能夠透過成為母親的過程,思辨自己的感受,哪些是來自於現在,哪些是來自於過去。看到自己所有的努力,而知道自己的誕生值得祝福,也知道我們的寶貝擁有我們的祝福,而 #成為他自己。
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孩子的生日,也是母親這個身份誕生的日子,一起學習好好愛,一起學習理解自己與彼此,上一代,這一代,以及下一代。
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一定要看到最後哦 有彩蛋💗
以下為憂鬱症者10年自白
我希望可以透過日記讓我的病好轉起來
關於我的憂鬱症之手指甲太長(偷偷置入)
超難打字
篇章(1)生寶寶篇
「請忽略我的手被家暴然後乾乾的」
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希望有心人士不要隨便盜用節錄
做不適當的翻譯解釋
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決定開始好好的在臉書打我的日記
紀錄自己也許會慢慢變好抑或是走向絕境
近期的我可能需要大眾網路的力量
給我一點時間,聽我說這24年發生的所有故事
像是電影或小說般的看完
雖然我的家境ok
但是一直以來爸爸都是軍事化教育
15歲左右開始打工 一開始都是餐飲、便利商店
當然年輕時候 約19歲吧
也是被八大騙去影響甚深
過去這兩年三年是因為想賺錢踏入
(算是)小小小模特兒小模圈
但現在我並不想像jkf女郎一樣 每天露奶
(沒有針對任何Jkf女郎
大家努力追夢想的樣子
也是格外的令人欽佩)
而我雖然有加入
但是去接業配跟拍JVID也是
興致缺缺 因為有時候真的不太想露這麼多
當時每天發業配 錢也是不少
但露到後面其實不太想露了⋯
內心的掙札 讓我決定不想要繼續下去了
畢竟這工作做不了一生
這樣我找得到男友嗎?或是這樣對女兒好嗎?
每天會一直質問自己 越去想就越覺得不舒服
第二篇章之後我會開始娓娓道來
我從有記憶以來所有發生的事
導致後來走偏 喜歡8+9 為了陳浩恆(化名)
墮了兩次胎
第三次我決定生了 小朋友健康可愛、衣食無虞
其實好想再付出一點什麼 但是因為是他的孩子
我看到女兒的時候
不知道為什麼總是有點小小排斥
但是幫她買衣服、陪她玩沒有少過
只有在我在房間快要精神崩潰、甚至聽到幻音
我會把自己關在房間 把門鎖起來 喝酒然後大聲的唱歌 (是也被爸爸打了好幾次啦)
(是也有唱歌唱到跑到一樓跑來跑去啦)
說到生小孩 (當初有登記,現已合意離婚)
本來想拿一點錢的 但是後來覺得
我賺得都比他多幾百倍了 去每個月拿一點小小的錢 搞得自己好像很落魄 或 好像很需要這5000元?
律師也說了,最好的方式就是和平離婚
對,我18歲時就是大家最喜歡婊的
小小屁孩8+9妹 跟著男友賣藥
(我只是跟著而已,沒有做過任何交易)
並且被搞到懷孕 然後當單親媽媽
每次看到這種文章 我就會覺得
「啊,跟我好像哦,
我就是大家眼裡看不起的那種女孩」
什麼時候從一個乖乖愛唸書想考
北一女的小朋友 在離開永平之後
認識了一堆常常惹事 常常被關 常常吸毒
陪前夫找朋友 房間佈滿了k煙🚬味道的家
甚至他們會開趴 桌上滿滿的白粉
捫心自問 這個生活是我想要的嗎?
也試過吸毒 大概有四年的時間走不出來
常常被警消人員五花大綁送到精神病院
打一個痛到不行也酸到不行的針
然後就能像喝醉一樣 直接睡到隔天
也有在松德ICU病房 綁了三天三夜
所有排泄物都黏在我的頭髮、身上
完全沒辦法清理 很噁心 🤮
也不能有任何家人朋友進去
-
說到生完小孩的我 是完全沒辦法睡覺的
其實到後期連吃安眠藥都不行
為了寶寶我不敢自己亂加藥
所以我就依照 醫生指示吃
可能四五天失眠 好不容易昏倒1、2個小時
這時候大家一定會想 啊你老公呢?
呃 其實我不知道他去哪裡了
但我很清楚 跑不掉的就是 嫖妓 砲友
ㄧ手咖啡一口K 煙 跟著氣球一起飛
-
連陪產都不願意陪我的他 在我媽的訓斥下
好不容易同意陪我去了
結果他在婦產科裡面抽煙、喝酒
護士不斷的勸他 但是依舊沒有任何改變
開五指後 他才蒼茫的睡醒
陪我生產 因為我不會游泳的關係
換氣一直不順利 這時他說
你是不會生小孩嗎 大聲的責罵我
但最後也是五個小時順產了
-
三天後出院 去了跟
周杰倫昆凌住的月子中心
疼我的爸媽幫我付了所有的費用
希望我可以好好休息
但是產後憂鬱更加嚴重
這時前夫依舊是不理我的
爸媽很心疼 每天開車過來陪我聊天
我是一個不計前嫌的人
但是前夫依舊在月子中心裡抽煙喝酒
不理會我的寶寶
也不設身處地月子中心還有其他的寶寶
三天後,他走了
一樣吸毒嫖妓找朋友 一樣聯絡不到人
到早上都沒回家 回來之後一身k味
我止住了我的嘴巴 因為身體實在太不舒服
當時反胃到月子餐都是他在吃
我為了留住他不敢吃飯
我怕我胖了他會想要離婚
-
老實說當初他喜歡我
也只是因為我奶大長得不差
然後可以每天 像他的傭人一樣服侍他
但生完小孩體型也變了
雖然變得不多
但是他可能覺得寧願去跟沒懷過孕
還有漂亮腰身和很挺的胸部在一起吧
-
當然我當傭人也是當的很稱職
/
For example1:他有摩托車也有車
2016的某天颱風天 他叫我騎車淋雨
而他自己開車聽音樂 (?)
For example 2:
他可以住我家 免費的旅館
吃喝玩樂不用錢
重點是還可以賣藥跟吸毒
連我堂哥都看不下去
-
其實事實就是擺在眼前
五年來所有朋友不想要我跟他在一起
失去了很多愛我的朋友
我信誓旦旦以為只要努力加油
有一天我一定會有一個自己的家
但是我總是在自己的世界 做自己的夢
而這夢撕心裂肺的碎了⋯⋯
可能因為我是雙魚座吧(笑)
-
現在的狀況是 我每天要吃20顆藥
10顆是安眠藥 10顆是早上下午的鎮定劑
對於這個症狀來說
有心理學背景的朋友們應該知道
已經是對抗疾病的最強藥效了
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想提醒大家一件事
患者們不喜歡人家對他說加油
因為我們真的已經很努力很努力了
前幾天買了火種跟碳 本來已經快睡著了
謝謝8年好友庭蓁救了我一命
警消衝進來把我帶去醫院
還好沒有事 我才能把這些經驗
分享給有憂鬱傾向的人
希望你們也可以與
這個「慢性病」共存到老
去年走了一個龍門國中的女生朋友
走之前我沒有好好關心她的狀況
她有密我 跟我說上吊麻麻的好痛
她很漂亮 很可愛 是一個小天使
真的辛苦了 我們一起繼續與疾病共存吧
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2022 我相信會更好的
結束了五六年的夢
結束了年少輕狂
我將在這個月的16號(星期四)簽字離婚
不拿任何贍養費 什麼都不要
邀請所有粉絲或朋友和求學過程的老師一起去
國父紀念館的 爛醉咖啡吃飯
是一家很好吃的餐酒館
低消350 如果想要陪伴我
一起走過這個人生必經的痛苦階段
繼續往下一個階段邁進~我會在下午7點到
歡迎來陪我聊天 鼓勵一下我
在華視的一樓 有興趣的朋友可以密我一下
我會一個一個回
地址:台北市大安區光復南路116巷9號
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最後免費幫業配一下
最可愛漂亮的緗姐姐
幫我做的指甲~女生如果喜歡
也可以去做喔 包準你滿意
懷孕後期 想離婚 在 AJ 談電影 Facebook 的最讚貼文
「真正的孤獨是生活在一群無法讓你做自己的好人之間。」
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當初在大導演馬丁史柯西斯 Martin Scorsese 的電影作品發現純真年代實在非常驚訝,因為他最常接觸的題材通常是當代黑幫電影,或者是其他特殊人物傳記,和時代文學完全是天涯兩端的感覺,不過看完本片後立刻消除我的疑惑,雖然純真年代看似是浪漫愛情劇,但本質上還是人性的角力,與 Scorsese 最擅長的人物刻劃相同。Scorsese 曾說,《純真年代》是他拍過最暴力的作品,的確,如果說黑幫片是肢體上的流血殘忍,那麼純真年代就是心靈上的折磨鬥毆,看不到的,是最人狠心殘酷的。
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電影改編自同名小說,書名 The Age of Innocence 的靈感來自雷諾茲的畫作《A Little Girl》,畫作中無害天真的小女孩神情是十八世紀後期廣度被商業產品販賣的美好童年代表。作者 Edith Wharton 以此畫作的概念和歷史定位,嘲諷紐約上流社會優雅外表皮下的腐敗和假面。Wharton 也以本作成為歷史上第一位獲得普立茲科幻小說獎的女作家。故事描述紐約1870年代上流社會的保守生活,男主角紐蘭即將迎娶天真可愛的大家閨秀梅,兩人看似完美的天作之合,卻在紐蘭認識梅的表姐艾倫後開始改變,他被艾倫的前衛自我吸引,癡癡為她瘋狂,艾倫則是因為離婚的關係整天被閒言閒語。兩人曖昧的關係也慢慢在社交圈傳開,究竟紐蘭能不能突破社會桎梏,投向艾倫的懷抱呢?由於書中有許多時間上轉折,不好以角色交代,Scorsese 使用旁白來做背景、角色內心世界的交代,非常有效率而且效果很好,尤其導演故意安排女演員 Joanne Woodward 作為旁白來說出男主角紐蘭的心聲,剛好和女作家 Wharton 書寫這本小說的心態一樣。
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雖然故事叫做「純真年代」,但是裡頭的人物可一點也都不純真。紐蘭為愛瘋狂,成天計畫要如何和艾倫秘密見面,但是又不敢跟未婚妻梅說出真相;艾倫雖然也愛著紐曼,但她不願意破壞妹妹的婚約,還有承受社交圈更多的流言蜚語;梅從頭到尾都像純真小女孩,講話輕聲細語態度落落大方,但其實是城府最深的一位,暗地佈局就是要讓紐蘭留在自己的身邊,尤其是寫信給表姐說婚約提前的蒙太奇片段,站在兩叢粉白花朵之前,看起來實在無害真誠,但最後鏡頭停留在眉宇之間,暗示觀眾請仔細觀察梅的一言一行,真實用意可能藏的更深更狠。
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小說裡大量描述上流社會的生活情境也被完整轉化成視覺語言,Scorsese 大量拍攝各種器物,從餐桌、家飾,到戶外裝設與活動,通通都要顯現上流社會的浮華奢侈和繁文縟節的保守。角色的心境其實可以從服裝和打光顯現出來,紐蘭一開始全心全意對梅的時候幾乎都是穿全白西裝,但是當他開始動搖時,身上衣服開始多了顏色,有曖昧不明的棕色,或者新婚、度蜜月時穿的黑色,顯現他的心情從蕩漾到絕望。而梅的服裝安排也非常有趣,到艾倫二度回來之前梅的衣服都是全白符合她的純潔,但是後來的衣服都變成深暗系列。
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尤其是最重要的一場拜託紐頓不要去旅行的戲,梅暗地耍心機用懷孕逼退紐頓與艾倫的感情,她身上穿的就是紫色象徵權力,梅為了保住婚姻她也學會使用手段優勢來保護自己。燈光方面,導演故意在讀信時,讓畫面推進背景全暗做臉部特寫,讓角色內心世界直接透露出來,非常劇場感但效果非常好,情緒張力立刻呈現出來。另外,艾倫餞別晚餐時,雖然兩人坐在隔壁但眾目睽睽下,不敢輕易互動,餐後聚會各個賓客也用盡全力阻擾紐蘭接近艾倫,導演讓鏡頭變成紐蘭的目光,看著眾人看似無害但充滿洶湧暗潮的笑容,畫面切到紐蘭,陰影打在臉上,這一瞬間觀眾和主角同時明白賓客們的心機,還有妻子迎面的笑容,像是炫耀自己勝利的樣子。這場戲用畫面就展現殺人不見血的可怕,Scorsese 實在厲害!
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結局手法利用陽光的刺眼回憶到往事,反射的部分讓我聯想到希區考克的後窗也有用閃光燈來讓時間暫停的手法,艾倫回頭的畫面雖然與現實不符,但在紐頓心中已經讓遺憾變成圓滿,愛其所擇把美好留在過去,讓角色回頭的手法在諾蘭的全面啟動也有使用,所以柯柏最後倒底有沒有回到現實啊(離題)
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演員方面 Daniel Day-Lewis 實在好深情溫柔啊!講話細膩文雅,把英國紳士風帶進表演,雖然現代角度可能是渣男角色,但他演的好真誠好壓抑,實在不忍心苛責他,Michelle Pfeiffer 把外表堅強內心害怕的艾倫演的讓人憐惜。但是真正搶眼的是 Winona Ryder!她必須遊走在純真邊緣,沈著的捍衛自身利益,善良的眼神但內心潛台詞卻充滿利刃,每次出場都非常亮眼。
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總結,Scorsese 的純真年代用安靜的節奏說一場愛情與社會觀念角力,敘事手法流暢,演員演出精彩。大師出招,只能佩服!
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純真年代 (1993)
The Age of Innocence
類型:時代、愛情
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🎈R2D2
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是否同意記者抄文:NO
我和先生交往三個月就結婚,結婚兩個月就懷孕了。
從交往初期就偶爾會吵架,結婚懷孕之後更是不停的大吵小吵吵個不停,但都是一些很小的事情,我們雙方都沒有大的過錯。
我一直覺得吵架是一種比較激烈的溝通,可以幫助我們更了解彼此的想法。可是先生不是這樣覺得,他是很ㄍㄧㄥ的那種男人,不高興就會選擇先不要說話,但是我無法接受冷戰,就會一直堅持要講下去,當然結果就很糟糕,會逼他講出很多很難聽的話。總之,他說他不會表達,所以常常不願意溝通讓我了解他的想法,他都喜歡憋在心裏,然後我就會很急。
最近幾次(我覺得是溝通,他覺得是吵架),他開始說當初就不應該選擇把寶寶生下來,應該拿掉她,覺得現在只是跟我撐下去,不知道可以撐到什麼時候,也沒那麼愛我了,因為一直吵架把感情都吵薄了。
我其實很不知所措,覺得應該硬起來就放他走,可是又覺得寶寶會很可憐,因為從交往他就每個月給我三萬塊零用錢(我沒工作),然後懷孕期間月子中心跟一切費用他都不手軟,只是他只給錢,其他都沒有,不關心寶寶狀況、也不關心我的狀況,甚至跟他討論我要如何生產他也覺得不關他的事。他覺得只是因為責任所以繼續跟我在一起,以後小孩大了也會跟我離婚。
請問各位前輩,我應該怎麼辦比較好,雖然我們的基礎不深,但我還是很愛他的。
或是我覺得感受不到他的關懷諸如此類。 03/04 05:27
※ 編輯: annaoking (180.218.70.230), 03/04/2018 05:36:44
※ 編輯: annaoking (180.218.70.230), 03/04/2018 05:37:29
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