#麻煩準爸爸們麻煩請看一下👨🏻
#還沒當準爸爸的更要看一下👩🏻
老婆懷孕時,最受不了哪些事情👦🏻
如果連這幾點都無法體諒 #那還是別結婚了👧🏻
一、 孕婦很怕熱,夏天麻煩冷氣、電風扇請全力支援,不要再不相信跟省電了,就是很熱、很熱,熱到受不了。
二、 孕婦容易頻尿,先生不懂就只會怪自己水喝太多,還是身體有毛病,半夜睡到一半起來好幾次,也沒人心疼跟關心,真的很不爽。
三、 半夜抽筋沒人理,先生永遠跟死了一樣,叫不起床、不懂幫忙,讓自己在旁邊抽痛,逼自己自創了各種詭異姿勢抽筋自解。
四、 孕婦真的很難睡,手麻腳麻、宮縮疼痛、小孩踢疼,每天都睡不好,每天都好想睡,睡太久還會被罵很爽、沒事做,或是半夜怎麼不睡覺,就是什麼睡姿跟動作都不對,不然誰不想睡覺,聽了真的很委屈。
五、 孕吐要人命。孕吐因人而異,另一半永遠都後知後覺,覺得別人都吐一下,自己就吐最久,都連胃酸、膽汁都吐出來了,還不知道心疼自己、照顧自己,有些長輩還愛在旁邊加油添醋說:「怎吐成這樣,我們以前就不會,妳身體一定是不好等等」,聽在心裡,也苦在心裡。
六、 第一胎跟第二胎,先生表現判若兩人,第一胎什麼都陪、什麼都好,第二胎不聞不問、放牛吃草、自生自滅,實在很過份。
七、 恥骨痛到不能走,腰酸背痛想殺人,這疼痛一發作,坐也不是站也不是,痛到流眼淚都有可能,先生不要覺得不可思議,只會說風涼話,不懂又說人裝痛,真的很過份。
八、 外型易改變、體重易上升,先生不安慰太太或體諒就算,還老愛酸言酸語,嘲笑自己,甚至擔心會不會一直胖下去,嫌棄自己醜跟肥,今天會變這樣,還不是男人造成的,怎有那個臉敢嫌棄?
九、 產檢自己去,那要老公幹什麼?如果偶爾工作抽不出時間,還情有可原,但明明就有時間也不陪同,不然就是陪的心不甘情不願,老愛在旁邊碎念,說浪費時間,請問你玩手機就不浪費時間,看自己小孩就浪費時間,有時候,半夜身體不舒服出血,還要自己搭小黃去醫院,真的很孤單。
十、 三不五時容易癢,妊娠、蕁麻疹那種癢是真的無法入睡、無法忍耐,別覺得太誇張,沒有女人會無聊到,在那邊演自己很癢,像個猴子亂抓一通的樣子好嗎,不諒解幫忙,還漠不關心、置之不理,那真的令人火大。
十一、 孕婦容易肚子餓,但孕婦肚子大、行動也不方便,請先生多協助幫忙,不要永遠都叫孕婦頂著大肚子自己去找吃的,或是自己煮,甚至懷孕期間口味不定,每次想吃什麼的時候,先生總覺得自己在刁難,或是懶的幫忙買,幫你辛苦生小孩,連吃什麼都不能吃,真的很生氣。
十二、 懷孕容易便秘跟長痔瘡,老公別總是不相信,還老罵自己飲食有問題,水份喝太少,還說自己都不會,請問你是有懷孕嗎?
十三、 生男生女一樣好,男女性別取決於男人的Y染色體,女生只有XX所以不關女人的事情,如果長輩不懂,也請先生多多解釋跟開導,不要再重男輕女,生不出男孩就怪老婆。
十四、 肚子太大行動障礙,洗澡腳洗不到就算,連背也碰不到,想剪個腳指甲,肚子卡卡動不了,做什麼家事跟動作都怪怪,一下碰肚子,一下腰彎不下,老公不幫忙,還在旁邊笑自己笨跟蠢,真的很過份。
十五、 在家幫你生小孩,你在外面搞小三,懷孕忍受一切不適,你不懂感恩、心疼、還在外面拈花惹草,跟人曖昧,不然就是整天往外跑,常常找朋友飲酒作樂、不見人影,還說結婚後還是要有個人空間,聽了真的很生氣。
👉🏻懷孕永遠不是女人一個人的事
其實女人懷孕要抱怨的事情,細細數來都可以寫成一本書了,雖然常說懷孕是夫妻兩人的事情,但生理上的問題跟狀況,老公其實完全沒有辦法幫上忙。懷孕的種種不適,頻尿、腰酸背痛、水腫、睡不好、孕吐、飲食改變甚至更多更多,還不是都要女人自己概括承受,難道你能幫她痛、幫她累、幫她生嗎?
你不能,所以請記住,生理不能幫,心理請多疼愛跟照顧!
當你還不知道以上這些事之前,你不懂的去心疼自己的女人,現在你已經看完也知道了,你難道還要繼續擺爛裝傻下去嗎?你每天忙著逃避一個老公跟爸爸,該有的擔當跟責任,腦中也只想著自己爽、自己輕鬆、自己舒服的同時,這個當初你拼死拼活,想盡辦法才追到的女人,這個曾經你這麼愛過的一個女人。
為了你人生起了這麼大的變化,身心受盡這麼多的辛苦,你真的爽的下去、輕鬆的下去,你良心都不會不安,內心都不會不捨跟心疼嗎?
男人可以苦,但千萬別苦了自己身邊的女人
懷孕的女人,或許有點不講理、有點情緒化、有點任性,老公們可能常常覺得滿腹委屈、莫名其妙跟快要崩潰,但如果連你都不再讓著她、保護她、接受著她,那請問這世上還有誰肯、誰能、誰願意呢?記住「懷孕永遠不是女人一個人的事」。
懷孕生氣出血 在 烏烏醫師 Facebook 的最佳解答
這陣子大家齊心抗疫,伴侶一起宅在家的日子變多,很多人因此開玩笑說「明年又會有防疫寶寶潮了!」、「搶衛生紙之餘,也該搶保險套」。身為結婚多年的婦產科醫師,我一定要講句潑冷水的話,動物遇到災難都會自動節育了,更何況是人類的性慾比起動物更是複雜許多!。
這讓我想起,過去在門診,就常遇到女生因性慾低落來求診,無奈地表示從以前到現在都不曾主動想要,性像是個負擔、是為了求子不得不的行為。另外也常有產後媽媽生完後發現性行為容易疼痛,擔心是傷口沒癒合導致。但經內診檢查後,我發現絕大部分的狀況並非身體出問題,而是因性慾低落,自然使得肌肉緊繃、因而導致潤滑不足,產生疼痛。
其實每個人對性的渴望程度本來就大不同,就好比食慾,有些人總樂於思考下一餐要吃什麼、該ubereat還是自己煮、要吃鼎泰豐還是滷肉飯,但也有人天生對吃不感興趣,每天中餐可吃同一家店、甚至只喝黑咖啡、餐餐粗茶淡飯也不在意。不過不同的是,食慾太好、太差可能會影響體重、體脂,但性慾的個體差異並不會影響到健康。根據統計,甚至有百分之一的人天生就對他人沒有性慾,被歸類為無性戀。
而且,女性的慾望還容易受到雌激素影響,好比排卵前因雌激素濃度高,部分女性會特別有慾望,經前則會因煩躁、胸漲胸痛,排斥和其他人有肢體接觸。這其實是很自然的現象,因為生物設定就是排卵期前受孕率高。這也就是雌激素為何又稱做動情素的原因。另外也常有孕婦在門診害羞地和我說,懷孕後性慾特別強烈,性行為次數頻繁外,晚上還會做春夢,在夢中高潮導致子宮收縮,讓她覺得自己很奇怪,也擔心影響胎兒。其實這一點都不奇怪,孕期雌激素上升,的確會讓情慾特別高漲,但只要沒出血,孕期性行為甚至高潮引發的宮縮並不會影響胎兒,也不會增加早產風險。
相對的,產後泌乳激素升高、雌激素大幅下降,使得陰道分泌物減少、易乾澀,再加上照顧新生兒根本很難睡飽,當然容易性趣缺缺,甚至性交時也容易疼痛。�
所以當妳的性慾和伴侶不一致時,不需要立刻自我懷疑,認定自己「有病」需要看醫師。我在門診也看過有些女生為了促進性慾,在陰道塗抹一些來路不明的產品,造成陰部灼傷感染,苦不堪言。性本來就是雙方互動的過程,要協調的第一步,我認為應是大方的溝通討論彼此的感受。好比前戲不足、節奏太快、姿勢不舒服,都應隨時調整。或一方單純就是不想要,也不必勉強自己一味配合。畢竟性不是夫妻之間的責任義務,更沒有誰欠誰。每次有朋友說自己無法滿足先生需求,深怕老公外遇時,我心裡總會OS,這是兩碼子事吧!會外遇的人就算你天天和他上床,他有機會還是會外遇。
**結了婚身體還是自己的也有些男人天生性慾低落,也不必為了迎合社會期待,裝作自己性致高昂。畢竟不分男女,每個人的身體、慾望都是獨一無二,不該被刻板被規定。
之前也曾有朋友和我抱怨,這陣子和先生性行為次數大幅減低,即使她很主動也常不了了之,後來她意外發現先生自行服用抗落髮藥物才會影響到性慾。卻沒有事先和她商量,讓她非常生氣失望,希望我主持公道。聽到這,我立刻板起面孔和她說,每個人都有自己的隱私,就算是夫妻,服用藥物也不需要對方同意,或許對他來說現在髮量比性重要,應該要給予尊重。另外我也建議她,若真有需求可考慮自慰或使用按摩棒,省事又不用求人。
我想強調的是,每個人的身體都是如此特別,有權自主的使用身體,享受身體帶來的歡愉,即使走入婚姻,這樣的界線也不該被打破,永遠有權決定是否與伴侶分享身體,無需勉強配合,更不用自我懷疑,委曲求全。
懷孕生氣出血 在 Facebook 的最佳解答
【親密關係:方向清楚,路徑任風吹撫】
有人問,遇到重大事件,情緒怎麼能不起波瀾。
有人說,帶著情緒如何能如常過生活。
有人同感,遇到懷孕這種事,夫妻總是冷戰。
有人困惑,即使方向清楚,情緒仍然存在,該如何共處?
面對問題,我知道,所有學習者最想問的是,我如何能在這麼大的事件衝擊下,還能保持安定。
其實不管是遇到什麼樣的問題,我不因此而慌張,不因此焦慮,不因此痛苦的主要原因,只因為我善於問自己一個問題,而這個問題就是:我要什麼。
當先生屢屢做出非常人會發生的事,如:汽車大燈沒關。當衝突事件發生,當情緒湧起,當生氣衝破腦門,此刻我會問自己這麼一句:我要什麼?
汽車大燈沒關,導致電瓶沒電汽車無法發動,我們一家人可能因此沒有辦法回家,情緒衝動下我很想痛罵先生一頓。一個事件,裡頭隱藏著這麼多的細節,我想要的究竟是麼?
1. 我要……電瓶有電?
但事實上電瓶已經沒電了,想要電瓶立刻恢復正常,不太可能立刻發生,即便責罵了先生,也不會帶來立即「有電」,只有等等去借電接電,這事情才能解決,既然如此,我當下該做的應該是趕緊去借電,而不是責罵先生呀!
2. 我要……發洩情緒,所以痛罵先生?
謾罵先生,確實會達到發洩的效果,但相同的也會帶來副作用,那就是夫妻情感不睦,也許還會大吵一架,最後分道揚鑣,這樣的後果,是我想要的?不,當然不是。
3. 我要……與先生和諧,家庭每個人都平安?
對,這是我要的,要怎麼做這樣的目標才會達成?其實我什麼都不用作就已經達成了。先生犯錯,我只要不謾罵,我與先生就在和諧的狀態上,而家庭平安,即便發生車燈沒關事件,一家人一直都是平安的,那麼我還要爭什麼?
這麼一思想,就知道我要得很簡單,我要與先生和睦,家庭成員平安健康,至於車燈事件,發生了就發生了,順其自然的交給先生處理,我無須介入,因此我依然可以保有我要的「家庭和諧與健康」的目標,那麼我又有什麼好生氣的呢?
這就是「我想要什麼」帶來的「心境與行為」的改變。
而在意外懷孕的事件上,也是如此。
於是,在十四天後,先生找了一個清晨的空檔,靠近我。
先生:有空聊嗎?
我:有。
先生:懷孕了,你希望怎麼處理?
我:生下來。
先生的表情扭曲,我知道這與他的目標恰恰相反。
先生:你忘了你之前兩次懷孕,一次大出血,一次水瘤扭轉痛死你,我擔心你的身體承受不了。
我:也許承受不了,但我願意承受。
先生:可是……我會擔心你。
我:謝謝你這麼為我擔心,我會在這過程中,特別的好好照顧自己,不會掉以輕心。
先生:可是……就算你身體沒問題,我也養不起三個小孩。養三三川川,我就已經是極限了,我沒辦法在負擔第三個小孩了。
我:所以兩個你是可以的,三個就是完全負荷不了,對吧?
先生:對。
我:我懂得,所以想跟你談的是,老三出生後,我可以自己負擔老三的保母費和教育費,你就跟現在一樣,只需要負擔三三和川川的費用就可以了,這樣一來,你就和養兩個孩子一樣,不會增加絲毫的重擔,而我又能生下老三。
先生:可是我就不要阿,我不想要這麼多孩子阿。
我:那你希望我怎麼做?
先生:我……我希望你能去拿掉。我以為時間過了這麼久,你會自己想通,然後跟我提要拿掉孩子,結果你不但不拿,還要生下來,我覺得你瘋了,養兩個已經把你累成那樣,養三個你怎麼受得了。
我點了點頭,理解他的意思。
我吸吐著空氣,我完全理解先生的想法,但也明白自己的目標,因此我並沒有慌張,也沒有想要說服先生,我完全接納了先生的想法。
在與先生協商這件事之前,我先前花了許多時間去鋪陳我與先生的感情,就是希望大家先理解我與先生的感情根基,是非常深厚且富有連結性的。因此在協商的過程,我所做的決定,絕非是賭氣的過程,反而是想積極找尋我們差異下的最大相同之處。
我:你不想要老三,我懂了。
先生:你看你什麼時候要去處理掉,我陪你去。
我:我沒有說我要處理孩子,我說過我要孩子的。
先生:你沒聽懂我剛剛的話?
我:有,我聽得很清楚,我知道你不要老三,但我要呀。
先生:那我們兩個一個要一個不要,是要怎麼協調?
我:我有個方法,可以讓你達到你想要的目標,只是在說這個方法之前,我想要你明白一件事,那就是,我沒有賭氣,我只是想要我們兩個都能得到我們想要的目的。
先生:你說。
我:我願意離婚。這樣你可以只養兩個孩子,不需要承擔老三的責任。而我,也願意擔起老三全部的責任,畢竟是我決定生下他的。
先生:你這樣不是威脅我嗎?
我:我沒有想威脅你,我只是想這樣你可以達到你要的,也可以達到我要的。
先生:為了生老三而離婚,這像話嗎?我們又不是感情不好?
我:雖然不太像話,但沒有辦法兩全其美,我們雖然感情好,但在這件事上我們兩找不到共識。
先生:你一定要生?孩子比我還重要?
我:我一定要生,因為你與孩子對我而言都同樣重要。
先生的臉色痛苦扭曲,我們之間湧入大量的留白與靜默。
我鬆手讓問題跑一會兒,我靜靜的站在他面前,等待著。
先生:為什麼每一次都是我妥協。
我:對你而言,確實是你妥協,但事實上我給出了很多退讓,包含我願意負擔孩子一切養育費,更為了你只願意承擔兩個孩子的責任,我願意還你自由讓你保有只承擔兩個孩子的責任,對我而言,我提出許多選擇給你,這也是我的退讓。而你,卻一心一意只要我拿掉孩子,並沒有提供任何可以選擇的方法,於我而言,這又何嘗不是一件殘忍的事。難道我不能有其他選擇的權力,只能選擇你的答案,才叫做正確?
先生沈沈的嘆著氣,點頭答應讓我在婚姻中生下孩子,而我也扛起還未出世的孩子的所有責任。
那份責任裡有著什麼樣的承擔,也許過兩天有機會寫出來後,大家才能更深刻明白我的協商「負擔起全部的養育教育孩子的責任」是為何意。
雖然再生養老三的觀點上,我與先生有著截然不同的堅持,甚至不惜為此而說出「離婚」字眼,在此之前,這兩個字從不曾在我們婚姻中出現,可以想見我是以什麼樣的心情與決心,在協商的領域裡給出的退讓於我而言,是多麼不可承受之重。
「故事表達營」第二梯次還在招生,電話也持續撥打中,陸續有營隊孩子的故事吸引著我。明天將分享一個女孩渴望來營隊的原因,竟是為了「控制脾氣」。
這是一個思路清楚的女孩,準確的表達「我想去營隊上課,因為我脾氣太糟,我想去學控制脾氣」。
明天請收看脾氣女孩的故事。
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