《寫作小學堂─學員分享》寫作小學堂,讓我看見「持續」的力量~新北市府 員工 宗翰
我和文字之間,隔了一層很深很深的鴻溝,叫做「懶」。
我喜歡看書,但喜歡看故事,喜歡看具體的描述。不太喜歡看華麗的辭藻。例如:我喜歡看小說,但假如小說裡面有一首詩,我通常會跳過去。
我以前喜歡看熱血澎湃的文章,例如看教養的書,我喜歡像是汪培珽這樣,像是鄰居大媽這樣誇張地講事情,把一件很稀鬆平常的事講得很了不起的樣子。
看小說,也喜歡看九把刀,把一件還蠻有趣的事情,硬是講得非常熱血。
可年紀大了之後(其實我覺得跟年紀也沒多大關係,反正就是一個時期一個時期),對這種熱血的文章或故事,就(雖不到感冒的地步,但也差不多了)不是那麼愛了~
總之,文字對我而言,就是工具,用來傳遞原汁原味的一個觀念,可以用譬喻,但不需要華麗的辭藻。
常常,我想要跟別人分享一個很有趣的觀念,我會想把它用文字描述出來,但一想到要用文字描述出來,就覺得要盡可能的完整的描述。
而且會想要更加言簡意賅的敘述,越是這樣想,就越不知道要從何下手,於是,常常就這麼想著想著,就失去下筆的動力了~
在文字之外,我很喜歡跟別人分享我讀書的心得,但,我也懂人有「好為人師」的毛病,所以我覺得應該要「更謹慎一點」的分享,而非只是半瓶墨水的炫耀。
再者,也有想過在FB之類的平台上發表文章,但,會太在意別人的想法,而不敢隨意地發表。
最後,真的就是年紀越大,越沒有朋友,或者說身邊沒有可以(我自己認為是)志同道合的朋友,可以讓我隨性、肆無忌憚的「發表高見」~
比較有機會能最後真的產出一些我自己覺得還可以的文章,常常是在:有機會跟身邊的熟人分享過後,再重新用文字整理、重製。
曾經幻想過自己可以是個作家,但比較常(而且幾乎總是)發生的情況是:好不容易一整天下來終於有可以獨自一人輕鬆的時間,當然不是拿來練寫作啊!於是看劇、看小說、看漫畫...…很自然的就變成第一首選……
總而言之,最常發生的兩種狀況大致如下:
1.沒有辦法一次性的完成一篇文章,然後會覺得很挫折,然後更常的是最後不了了之。
2.隨手心情記事,隨性的寫些murmur,然後po出去就不管它了(現在想想,頗不道德的,浪費別人的時間!)
但在上完【寫作小學堂】之後,要說馬上有天翻地覆的作品是騙人的,但確實有明顯的改變:
1.了解到文章無法一次到位,改,是正常。
詩云:如切如磋如琢如磨,大概就是這種感覺吧。
海明威寫一篇文章可以改30~40次,越厲害的人改越多,就連我的偶像一拳超人的作者村田雄介,也是可以畫了又改,連改7次的!
美國暢銷的恐怖小說作家史蒂芬金,也是不斷地改,改到自己沒信心,靠著老婆鼓勵才有今天的成就。我才懂得,原來把自己的文章改了又改、改了又改,非但不可恥,還是光榮的印記呢!
2.了解到文章有時代性,難怪我看著那些教寫作的書,食不下嚥啊!
3.最後最後,真心覺得,能夠讓#怡璇&嘉玲老師改過、評語過的文章,是我收穫最大的點。
(真心希望能夠再幫我多改幾篇啊!!)
期待,能夠再回去當學長,旁聽複訓。
我會再繼續寫下去。
一個字,一個字地寫下去。
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「在最壞的時代,就算睜開了眼睛卻什麼也看不見」
我閱讀不少書本
而這本是我少數一翻閱
就停不下來的書籍
反烏托邦的書一直都很吸引我
劇情上的緊繃
真的會使我忍不住一直看下去
從飢餓遊戲‘’到移動迷宮‘’等等
都是我先閱讀以後才去電影院觀看
移動迷宮‘’是我目前尚未觀影的反烏托邦電影
因為某部分的我不想破壞宋城希的想像力
當年拜讀哈利波特‘’
我以為的金探子是我的以為
進入電影世界後金探子跟我藉由文字所想像中的形體相差甚遠
我的想像力就被取代了
為了自私的保留我的世界
移動迷宮我就這樣拖到現在沒去看
連預告影片都沒主動搜尋
噢~
還有漢娜的遺言‘’
我到現在也不敢去看影集..
而這本”純潔的國度“即將開拍成電影
我既期待再次跟上女主角的腳步去勇闖又怕受傷害(真矛盾👉🏼👈🏼)
回歸到這本書
我從早上一翻開就無法停止直到晚上就闔上了(我看書的速度只要我轉換成書中的角色後就很難移開)🤣🤣🤣
每一書的魅力總是讓我一頭栽進(誰還有推薦反烏托邦的書一定要告訴我~)🙆🏻♀️🙆🏻♀️🙆🏻♀️
然後我看完馬上打出這篇心得
迫不及待想跟大家分享~🖤🖤🖤
總覺得小說的主人翁泰爾妮跟我幾分像(如果你有閱讀過的歡迎跟我分享是不是真的跟我很像)🤜🏼🤛🏼
熱愛自由
抗拒加納郡對「女人」的想像
不願成為男性主義底下所謂女人的樣貌
拒絕踏入婚姻
從小被父親當兒子在教養
教導她種種照顧自己的技能
有自己的思維主見
對世界抱持著好奇與想像跟勇氣
不順從傳統
衝撞著她不以為然的體制
真的某部分跟我很像吧(聳肩)🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️
如果我是她
大概也會選擇那樣的反抗去追尋自己的渴望並且找出答案
因為不想變成別人
所以努力探索並保有了自己
『違背所有人的期望,那是一種持續不段的掙扎』
對於現今道德難題的處理
作者金.利格特向人性之惡提出的大哉問
這本書最恐怖的設定無疑就是它的世界觀
舉例來說:
妳喜歡的對象喜歡你留長頭髮然後妳就留長頭髮了
在校園裡女生的制服必須用裙子來辨別和男生的不同
到男方的家庭是不要要幫忙做菜洗碗倒茶?
煩惱自己的穿著在一群女生之中怎麼樣才能更吸引男生的注意
等等
如果你正在陷入這些問題的漩渦
你就是這本書恩典之年的其中一位
然後順利地被扭曲和女生互相相逼
這些例子
在書本最後也有不少類似的詢問
那些殘忍很吸引我
所謂偽善的純潔
『有些女孩能順利回家,有些卻只剩下殘骸。』
恩典之年把人性展露無遺
自私與恐懼的圍繞在左右
團體霸凌掩蓋著善良與單純
女性的反抗注入了堅毅的泉湧
『嫉妒別人擁有的東西,被空虛的慾望吞噬 ,這樣互相排擠 ,最終得利的是誰?男人』
身為女人
讀起來我特別有感觸
反骨的我可能也不得不對所身處的世界適時地低頭才得以生存
『對我來說,嫁人不是榮耀 ,舒適的生活沒有自由 ,婚姻有如鐐銬 ,就算包著絲絨 ,依然是鐐銬。去做工 ,至少我仍擁有屬於自己的人生 ,我的身軀依然屬於我 』
該怎麼不畏懼地大聲和童年說再見呢?
想要起來奮戰的勇氣需要花多久的努力才得以建構那份開始?
『我們全都渴望逃脫,暫時逃離別人為我們選擇的人生』
喜歡反叛和女性崛起力量故事的人
一定能跟我一樣想要霸佔這本書
那些桀驁不馴的餘溫縈繞在心頭
強而有力的氣息會不自覺沾滿在你身上
『那些沒有人看到時所做的小決定,才能真正顯示一個人的品格』
我們不微弱
能照著自己意想去「活著」本來就不是件容易的事情
充滿毀滅性的情節卻席捲著溫度引領著我繼續迸發
『在這個世界上我們都有各自的角色,無論多渺小,我要扮演好我的角色』
全書是本黑暗童話
是每一位少女十六歲時,如惡夢般降臨的「恩典之年」。
加納郡人深信,隨著女性發育成長,身上會產生足以害人的「魔力」,唯有將「恩典少女」送到野外耗盡魔力,才能回歸文明,成為好母親、好妻子、好女人。於是,當恩典之年降臨,「恩典少女」就集體由衛士護送上路,前往未知的營地。
活下來和死去的恩典少女,遭遇了什麼?年復一年,沒有任何人會告訴你。恩典之年的傳說,是加納郡最大的秘密。唯有親身抵達營地,才逐步揭曉..
我不需要所謂父權體制中的恩典
願妳也是。
悅知文化
#純潔國度 #thegraceyear #閱讀
教養的秘密心得 在 Facebook 的精選貼文
【連結:愛的明目張膽】
昨天的文章,最多人問的是:老師都送什麼禮物?好想看老師包包裡有什麼!兩個姊妹如果都敏感該先滿足誰?萬一送姊姊或妹妹禮物之後,他們跑去跟對方炫耀怎麼辦?萬一送完禮物他們有人喊不公平,要怎麼處理?不用公平的方式面對手足爭執,顛覆傳統思維,為什麼不能用公平的方式給予?
我真喜愛你們的提問,讓我知道你們卡在什麼地方了,也讓我更清楚知道我該從什麼地方詮釋「獨特的愛」。
一般而言,我在家庭裡的面貌,孩子感覺到我這個母親,是非常偏袒的存在,不是對他人偏袒,而是對自己的偏袒(這也是為什麼三個孩子總說自己才是最被媽媽愛的那個人)。
但對我而言,我確實偏袒,但偏袒的方式是:誰在我身邊,我就能透過短暫的交流、肢體動作、語言表達,來準確的連結孩子,表達我對他(眼前的孩子)專屬的愛。
例如:三三和我一起上床睡覺,我會陪著她聊天,睡覺之前,彼此道晚安時時,我會告訴三三「謝謝你和我聊這麼久的天,謝謝你來當我的大孩子,要當家中的老大,很不容易,需要忍受弟弟妹妹的調皮搗蛋,也會有許多委屈,但是我還是要告訴你,能擁有你,讓我很幸福,媽媽很愛你。」
無論我和哪個孩子在一起,我都是真誠的對待,因為他們每一個,都是我所愛的人,不分輕重的愛,各自都有獨特的資源,都有我非常深愛的點。
我不是狐狸,所以面對孩子,我不會在不愛的情況底下勉強自己說「愛」,更不會為了「和諧」而說出違心的論調,也不會討好孩子。我的意思是,在孩子面前,我活在分分秒秒的當下,每當我一與孩子相處,眼前的孩子就成了我的唯一,在我與眼前的孩子之外的所有景物,都不再是關注的焦點,哪怕只有一分鐘或幾秒鐘,我就是專注的面對孩子。
譬如,川川因為姊姊說了什麼不好聽的話,讓川川氣得大叫,聲音分貝都趨近歇斯底里,是以一種撕裂的方式表達她內心的不滿。我在她身邊看著她,我會伸出手,摸摸她的頭,輕輕告訴她:「川川,你委屈了。」當下我是真的覺得川川委屈了,因此我出聲安撫她,但這個安撫,不是為了批判三三而來,而是真誠的只是想給川川力量,接住川川的情緒,讓她明白我知道她的難過,僅此而已。
連結孩子,禮物只是表面的形式,日常的互動,親子關係間的言語,肢體語言的傳遞,才是深刻的連結,有了這些連結,表面的禮物才能深化,進入到孩子柔軟的內心,滿足他們對愛的渴望。
因此,有人很想知道我到底送了孩子什麼禮物,我得說,禮物的種類不是重點,重點是親子的互動和肢體的連結和語言的表達,都要細緻的對待孩子,才能深化禮物的意義,否則只是停留在表面的討好。
也因為我對孩子的愛,有著深深的扎根,這樣扎根,有助於緩解「孩子發現我送禮物給某一人」的後續效應。
比如,我送川川禮物時,川川曾問我「若被姊姊發現了怎麼辦?要不要說是媽媽借我的?」,我回川川「當然不可以,因為這是我真的要送你的,所以當姊姊發現,你只要大膽的說是媽媽給的就行。」
我的語言裡,同樣傳遞了幾個訊息:
1.愛,沒有見不得人:媽媽的愛是可以向任何人公開的,不需要躲躲藏藏的。
2.愛,是勇敢的給予:借就需要還,送才是真正屬於川川,川川內在會因為真正的給予,而得到媽媽紮實的愛。
3.愛,是經得起考驗:給川川的愛,透過媽媽展現出「扛得起姊姊知道真相後的抗議」,在在傳遞出這份愛,是經得起考驗的。
很多人可能會問「既然可以公開,為什麼還要偷偷送?」
原因很簡單,那是為了創造「親子秘密的同盟感」。
當然,也為了避免不必要的紛爭,畢竟公平的給予,同樣也會帶來怎樣都不公平的感受,孩子會得來容易的禮物,反而對得來不易的禮物懷著珍貴的內在和外在雙層感受。
至於要送什麼禮物,誠如我前面所言,禮物貴重、大小、內容都不重要,孩子要的真的只是送禮物的「神秘感」與「父母心意」。
但既然大家都很想知道我送的禮物,遠的不說,就拿最近我送出去的禮物來說,內容有:貝殼小瓶(三三)、小吊飾(三三)、圈叉石頭遊戲袋(川川)、扭蛋玩具(川川)、迴力車陀螺(川川一一)。
從上述的玩具價值,川川的玩具最貴,但從精緻度而言,三三得到的最精緻,從沈迷度而言,一一最沈迷於他的陀螺玩具。每一個孩子都得到特殊喜好點的玩具。
而一個內外身心都得到愛的孩子,會展現出什麼樣的發展?
在前幾週(疫情爆發之前),我剛好帶著三三出門工作,為了慰勞三三在工作上的認真表現,我特地拿出我準備的兩個禮物,一個是筆記本,一個是精緻銅製書籤給三三看。
我:你今天工作很認真,我想送你一個禮物。這兩個禮物,你可以先挑,剩下的一個,你回去送給妹妹,慰勞她今天沒辦法跟我們出門的心情。
我跟三三出門一起工作的過程,深刻的連結著三三,因此三三是身心得到很大的滿足感的,在一個身心得到滿足的孩子,表現出來的姿態與方式,就顯得大度與愛。
三三:媽媽,我今天已經跟你出來一天,我很開心,妹妹和弟弟都沒有出來,所以這兩個禮物,我想讓妹妹先選,你覺得可以嗎?
我:當然可以,你對妹妹真好。
三三:可是媽媽,你只準備兩個禮物,弟弟沒有耶,怎麼辦?
我:我也不知道怎麼辦,不過工作時不是有人送我們爆米花嗎?還是我們送一包爆米花給弟弟?
三三:好阿好阿,這樣他們就都有禮物了,我立刻打電話給妹妹說一聲。
三三為什麼要讓妹妹先選禮物?
那是因為她站在愛的最高點,她得到了時間的愛(和我一整天在一起),也得到我傳遞的愛(由她先選禮物),她的愛多到滿出來了,於是她願意將多出來的愛,分享給妹妹和弟弟。
這便是我給予三三的特別的愛的方式。
在這樣的方式下陪伴長大,三三內在是穩定而有愛的,因此即使後來她真的看到我私下送給川川的禮物,也不會有太激烈的抗議,因為她知道在我心中,她是特別的存在。
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參考資料:
一、作者 馬茲達.阿德里。《城市與壓力》。中信出版社。
二、作者 查爾斯.蒙哥瑪利。《是設計,讓城市更快樂》。時報出版。
三、責任編輯 蔡沛宇。《現代人為何壓力大?心理學家從搭電梯經驗找到靈感》。BO享讀沙龍。
四、文字 方德琳、楊芬瑩。《孩子拒絕上學後,媽媽的人生功課》。報導者。
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《教養的秘密》:無效管教Out,科學育兒 In,兒童發展專家王宏哲的新世代教養術
好讀無音樂圖文版:
https://dearlycat.blogspot.com/2019/03/educationsecret.html
書名:教養的秘密
作者:王宏哲
繪者:瘋熊
出版社:時報出版
總算讀了這本親子界知名的教養書,文字平實敘述著日常可行的教養模式,讓苦惱的爸媽
們可以憑著所剩不多的耐心,按照專家提供的關鍵字句引導或崩潰或講不聽等等的孩子,
一起練習往更好的狀態進步。內含許多陪伴新生兒的要點,很適合新手爸媽及早拜讀,我
兒超過三歲才來看已經有點遲了,但情緒教養方面還是很受用;書中有許多實例可參照,
順手留下一些希望能時時提醒自己的書摘,分享給需要的妳/你。
*閱讀書摘:
平時多和孩子說說你自己遇到挫折時的想法,以及如何排解,並完成挑戰。-P21
平時爸媽也該適時說出自己的內心感受,和孩子進行有意義的溝通,進而建立孩子的同理
心。-P36
「在孩子長大的過程,如果他們看到的都只是生氣的爸媽,但看不到生氣的自己,那到底
我們是要他改什麼呢?就像訂正考卷一樣,也要先知道自己為何錯,再修正成正確的答案
吧!」-P43
四歲以後,孩子語言發展已經很好了……所以,爸爸媽媽一定要以理服人,和孩子建立出
正確的共同討論模式。-P49
與家人的互動式語言及遊戲經驗,是未來進入團體社交的基礎。-P92
遷怒,有時候是教出來的,最後就變成壞習慣。-P153
(可能原因:孩子個性比較急;求好心切;要求公平需要父母關切)
*讓小小新鮮人更有安全感的九種做法 (P273-277)
一、你自己要先充分了解分離焦慮
二、傾聽並尊重孩子的感受
三、分離時你自己要保持淡定
四、適當地提供選擇權
五、找出孩子可以玩比較久、變化比較多的玩具
六、鼓勵與支持孩子參與活動
七、提供固定的作息
八、逐漸拉長分離的時間
九、一定要記得讚美孩子的獨立
*延伸閱讀:
給父母的刺目提醒:《你的孩子不是你的孩子》
《致,被兒子搞瘋的媽媽》男寶媽真的可以一讀!
寓教於樂 小學教師必備的電影清單-10部好片一次入袋
李貞慧老師〈英文繪本的選擇與親子共讀〉講座筆記
柯書林心理師〈我的小孩講不聽〉
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