跟一個人關係越親密,問題就越複雜,因為對方說的話或做的事,背後會有更多理由。在思考陌生人的行為時,答案很簡單:「我有必要在乎嗎?」可是當我們質疑朋友的行為時,常常心裡面會想說:「他到底想說什麼?」
伴侶的所有行為都充滿了弦外之音。正因為有這種想法,所以才會引起爭吵和不滿。
在這種情況下,邊界概念尤其能幫助你分辨各自的問題,然後一次只處理一個問題、感受與狀況。
不同意對方,並開始爭吵的時候,請訂下一條規則:一次只處理一個問題。這也包括對彼此的感受在內。記住,把感覺與問題區分開來,例如這樣說:「你剛才說的話,『我覺得』……。」而不要說:「你這樣說真的讓人很生氣。」
取自《重設你的人際邊界》
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作者在這邊的提醒,相當務實,也是處理關係議題的關鍵:也就是把問題與感覺分開來處理,感覺本身就是需要處理的一件事!
面對情緒事件,發生的事件本身,以及我們的解讀,最好都能拿出來做討論。這當然不容易,因為這牽涉到雙方有沒有足夠程度的自覺。自覺不夠的人,連自己是怎麼解讀的,都不一定搞得清楚。
所以之前才要談高我,沒有高我的概念,沒有在覺或覺察的狀態,內在的變化根本就諱莫如深。自覺不夠的人,還硬要在關係裡面談思緒與情緒,根本就是打迷糊仗!
翻舊帳之所以常阻礙溝通,是因為把眼前的問題複雜化。因此使用時間界線的重要性,在於幫助雙方的溝通能有務實的進展。
有些人講不過別人,就會一直用翻舊帳的方式,來扳回自己的面子。有些人要的其實不是溝通,要的不是雙方能攜手向前,而是想被人認同,或者是要別人改變但自己可以輕鬆做自己就好。通常這種人的自覺很弱,所以碰到只能保持心理距離,常糾纏容易浪費時間心神。
為了維護自己的面子,寧可犧牲關係和諧的人,實在不少啊……
所以界線這個觀念實在值得深入研究,界線不只是區分你、我,到最後,是連真實、虛妄都慢慢能分得開來。要完全看懂這位作者所說的界線,那平常靜心的經驗會有些幫助。
有一個簡單的方法,可以跟大家分享。就是我們在關係裡面,常有對應的角色,然後可以稱之為「我的」父親、「我的」小孩、「我的」丈夫…
想事情的時候,把「我的」去掉,變成「某某人的」,或者「別人的」,或者連所有格都去掉,單純留下角色本身,思考的角度會開始不同。其實,「無我」的練習,可以多一些平常心,那些詮釋與小劇場就可以稍停。
活在事實,大家會好過很多。活在想像,常常不小心墜入地獄。祝福您,能走到我們想去的地方!
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丟球就好,別連人一起拋
【喬治‧戴特】
某位病患曾說,他每次失控做出不想做的事,都會覺得很愧疚。然而,內疚感對他的戀愛關係沒什麼幫助,因為戀愛關係終究會因為他的爆發以及習慣性道歉而受損。那麼,要怎麼學會控制情緒不爆發,同時尊重自己與其他人的邊界?
正如上述所見,人類其實比自己認知的更像野生動物,原始反應會覆蓋理性思考。不過這只是在事件發生後,對行為的解釋,或者說是藉口。在此我想強調「解釋」和「藉口」之間的差別,因為經常會搞錯。
人類的反應是出於本能,或認為別人在同樣狀況下,也會出現相同反應。如果反應很正常,亦即所有人「應該」都是這種反應,那就不成問題;對方會認為你很正常。然而,如果你的反應不太正常,那麼問題並不出在引起你反應的事情,而是出在解讀事情的角度。
對事件的第一反應,是我們對所見所聞的解讀。反應行動其實是解讀之後的第二反應。根據觀感,我們會選擇行為,例如生氣、尖叫、跑開、痛罵等。這種實際行動是基於對周遭事件的認知,再透過外在影響與先前的經驗塑造出來的。
無論你的老闆、主管、同事、朋友、伴侶說了什麼或做了什麼,都是有跡可循的,而非憑空出現。其實問題不在於實際上聽到或看到「什麼」,而在於「誰」說了這句話或做了這件事。假設一個陌生人靠近你,說了你不喜歡的話,例如:「你是笨蛋嗎?」你的反應會跟好友說同一句話的時候一樣嗎?肯定不同。如果認識的人這樣說你,搞不好會更生氣,或認為只是朋友間的玩笑,甚至是親密的招呼語。
跟一個人關係越親密,問題就越複雜,因為對方說的話或做的事,背後會有更多理由。在思考陌生人的行為時,答案很簡單:「我有必要在乎嗎?」可是當我們質疑朋友的行為時,常常心裡面會想說:「他到底想說什麼?」
伴侶的所有行為都充滿了弦外之音。正因為有這種想法,所以才會引起爭吵和不滿。在這種情況下,我們不是在玩丟球,而是把另一半當成球在拋。
「玩球」表示你要專注於對方言行的本質,而不是「全世界就只有他會這樣說我」,或許他是唯一一個敢直接對你大聲說話的人;或者你們大小事都要吵,已經吵成習慣了。
在這種情況下,邊界概念尤其能幫助你分辨各自的問題,然後一次只處理一個問題、感受與狀況。你可以想像成一張待辦事項清單,否則的話,做早餐做到一半跑去洗車,然後洗到一半又跑去寫信,寫完信本來要繼續洗車,結果變成一邊打電話給朋友、一邊用吸塵器吸地毯……這樣似乎不太可能。
不同意對方,並開始爭吵的時候,請訂下一條規則:一次只處理一個問題。這也包括對彼此的感受在內。記住,把感覺與問題區分開來,例如這樣說:「你剛才說的話,『我覺得』……。」而不要說:「你這樣說真的讓人很生氣。」
說出了自己的感受和背後的理由,並不會受到他人的責備。把責任推給別人,只會更找不到正確的解決方案,並且引起新的爭吵。
如果對方控制了你的心情,那也能控制你心情恢復的時機;因此怒氣或悲傷的情緒,會持續到對方下次改變你的心情為止。雖然不明顯,但這種思考似乎導致了我們與愛人爭吵時的壓力,感覺好像對方有權左右自己的心情,而這種缺乏控制權的感覺,就會觸發潛意識的壓力反應。
但在此重申一個好消息:沒有人能強迫你傷心或改變你的感覺,所以只要你別想太多,就不會再度體驗到這種無助感。遇到衝突的時候,請抱持一個心態:生氣是你自己選的,不是別人害你的。你可以做出其他選擇,或者放棄選擇。
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以上文字取自
重設你的人際邊界:人不跨過心理邊界就無法互動,會孤單, 但邊界重疊又會受傷害,該怎麼拿捏?
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朋友,伴侶 差別 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
跟一個人關係越親密,問題就越複雜,因為對方說的話或做的事,背後會有更多理由。在思考陌生人的行為時,答案很簡單:「我有必要在乎嗎?」可是當我們質疑朋友的行為時,常常心裡面會想說:「他到底想說什麼?」
伴侶的所有行為都充滿了弦外之音。正因為有這種想法,所以才會引起爭吵和不滿。
在這種情況下,邊界概念尤其能幫助你分辨各自的問題,然後一次只處理一個問題、感受與狀況。
不同意對方,並開始爭吵的時候,請訂下一條規則:一次只處理一個問題。這也包括對彼此的感受在內。記住,把感覺與問題區分開來,例如這樣說:「你剛才說的話,『我覺得』……。」而不要說:「你這樣說真的讓人很生氣。」
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朋友,伴侶 差別 在 超級旅行者 Facebook 的最佳解答
乖,你沒錯,錯的是有些人就是喜歡把自己的快樂建立在別人的痛苦上,真正的朋友,是會設身處地為你著想的人,那些不會的朋友,放生也罷。
人年紀越長,越要懂得分辨在你身邊哪些是真正關心你、在乎你、在你需要幫助時會對你伸出援手的人,那些只能把酒言歡、每次相處起來都會有點不開心、不自在的朋友,
是你,該學會放開他們。
很多時候我們覺得跟朋友、家人、情人或另一半從相處變的痛苦,那是因為你不懂得拒絕,所以一直在勉強自己做自己根本不喜歡、不想做的事,很多時候,你只是在做別人期望的你,那個你,常常連自己都不知道是誰。
把問題回歸到自己身上,去精進自己、充實自己的生活、學習沒有學過的東西,你會認識更多人,去結交積極、上進的朋友、伴侶,你才有機會變成更好的人。
最重要的是,你該開始學會拒絕別人,東方人寫的書教我們:學習說話之道,而西方人寫的書教我們:學習被討厭的勇氣。
差別在哪裡?東方人一生都不知道在扮演誰,而西方人活著就是做自己,這就是為什麼他們活得開心又自在,這就是你不論跟他們聊什麼,他們都勇於表達自己的想法,不會一昧的附和別人,因為他們不為別人而活,為自己而活。
做自己、勇敢表達自己的想法並沒有錯,錯的是,為什麼不能做自己?
人活了一生,來的時候是一個人,走了也是一個人,
不為自己而活,要為誰而活?
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問:明年要去日本自助旅行,還滿熟的朋友要我幫她買十瓶2000錠的胃腸藥,另一位就說,那她也要二瓶!
我說,真的太多了,一瓶將近一公斤,我們怎麼提著逛街,我盡力幫妳們買,旅館附近找找,朋友說,要車站附近才便宜,朋友還說,不然妳可以買幾瓶?那六瓶,妳有帶老公,兒子,他們都可以幫忙…………
老公火了,在我的臉書留言,還沒去旅行,氣氛就破壞了,朋友在line上淡淡一句,妳不用買藥了,還是謝謝妳!
我很想幫忙,也不想跟朋友不愉快,結果,破壞了家裡的氣氛,朋友也不用做了!
我要去旅行,到底那裡錯了??
http://supertrampstar.pixnet.net/blog/post/112218679