【根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始】
桃園市中壢區傳出一起家暴毆打女童致死案。40歲謝姓男子疑因3歲女兒不聽話、說謊等,竟用「不求人」、甩巴掌方式,毆打女童直至全身瘀青,謝男6日凌晨發現女兒呼吸發生異樣,隨即送醫急救,但到院前已無生命徵象。
■女友竟認為正常管教
警方清晨6點左右接獲醫院通報,隨即到醫院帶回謝男偵訊。警方調查,謝男與其同住女友在醫院時情緒相當鎮定,一語不發。警訊時謝男供稱,兩天前因為女兒不聽話、說謊等行為加以管教,並強調「僅動手1、2次而已,沒想到會這麼嚴重」。被列為關係人的謝男女友,認為只是「正常管教」,所以沒有勸阻[1]。
■4成兒虐案是不當管教
根據衛生福利部統計,兒虐案通報中,約有4成都是不當管教造成。專家建議,教養小孩應避免體罰,且應注意自身情緒,可先深呼吸再跟孩子講道理。
衛生福利部保護服務司簡任視察林春燕表示,聯合國兒童基金會在2016年曾有一個全球的調查,發現2到4歲的幼童中,有75%受到經常性的暴力管教,呼籲國際政府能立法禁止體罰。林春燕簡任說,台灣的教育單位很早就有相關立法,禁止教育單位體罰學生,但在家長端,並沒有類似的立法。家長也普遍認為,孩子就是要管教才能避免做錯事。
但根據統計,保護司受理的兒虐案中,有約4成都是不當管教。林春燕簡任表示,家長的出發點是教養,但當孩子做錯事,家長可能一時情緒激昂,力道就失控。不當管教的方式包含甩巴掌、用水管、棍子等工具打小孩,可能造成孩子嚴重的身心靈創傷。
保護司建議,「教」孩子不應是「教訓」孩子,「教」是溫和堅定的溝通;「教訓」可能只是家長情緒的發洩。家長在面對孩子做錯事、需要給予教導時,應先深呼吸、平撫自身情緒,再好好處理孩子的問題。
阮綜合醫院身心內科林奕萱醫師表示,根據美國兒童精神科醫學會的資料,體罰可能造成孩子自尊低落、容易害怕家長或照顧者,也會認為「打人是被允許的行為」,有較高風險會霸凌其他小孩、有攻擊行為,或造成人格發展的一些狀況,如可能偷竊、虐待動物等,也可能比較容易憂鬱或焦躁[2]。
■不當管教與兒童虐待的界線在哪?
若把兒童虐待界定視為從黑到白的光譜,屬於「黑色」的兒童虐待案例,像是家庭內的亂倫、照顧者吸毒酗酒無法戒斷、長期毆打孩子成重傷和致死等狀況。此類加害人多是患有精神或心理上疾病,需要專業協助治療,而所觸犯的犯罪行為則須負法律責任,認定為兒童虐待是無庸置疑的。
而光譜上灰色地帶通常是家長的「動機」不是加害兒童,發生的狀況往往是面對孩子難以掌控的脫序行為,因為缺乏育兒知能,加上情緒失控,導致責罰失手形成孩子身心上的傷害,其傷害程度符合兒虐指標,若結果是符合兒童虐待指標,沒有灰色地帶,但何以兒保單位要考量「動機」,而認為是不當管教?
許多慈祥有愛的父母,當孩子脫序哭鬧、無法溝通又遇到自己疲累缺乏耐心的時候,也會開玩笑地說能夠體諒兒虐父母崩潰的心理狀態了。當然若能夠用開玩笑表達自己的情緒,表示理智還能控制自己,不會對孩子作出傷害的行為,而許多容易情緒失控出手過重變成管教過當的家長,多已是本身長期深陷婚姻失和、經濟壓力或缺乏社會資源等因素所致。
孩子「脫序」的原因,可能是長期生活在不穩定的環境,如:父母「跑路」,屢換居所而缺乏安全感、日常基本照顧,如:三餐不定,營養衛生不足的疏忽造成生理上不適、情感總是被冷漠對待,如:缺乏心理上的同理慰藉而沒有存在感;或是孩子本身有特殊狀況,如:過動傾向的孩子等,孩子最後只好用「脫序」來表達需求,但父母自己已無能量和能力了解孩子的需求。
針對明顯位於「黑色」地帶的兒虐案,完善的兒童保護制度一定會評估人身安全,立刻安置受虐兒童,安排寄養家庭或育幼機構提供適當的照顧,以修復心中的創傷[3]。
■父母親應如何區分合理管教與身心虐待?
▸「管教」指的是以正向、支持的方式示範或告訴子女其應有之行為。
▸「虐待」則是以憤怒、負向的方式對待孩子。
▸「管教」是父母與子女均知道管教的原因及其行為的結果為何。
▸「虐待」則是父母單向、強制的壓迫,子女無法知悉自己為何遭受不當之對待。
▸「管教」是出於協助子女學習自我負責需要、有合理管教原則(符合兒童的年齡及身心發展)、並給予具體說明。
▸「虐待」則是出於父母自己的情緒需要、以不當的方式(如恐嚇威脅)、缺乏一致或合理的管教原則、未加說明。
▸「管教」是允許子女去練習父母所期望的行為,錯誤仍有更正的機會,所以子女可從中得到成長、學習。
▸「虐待」則是當子女有錯誤即會受到嚴苛的處罰,而讓子女認為自己就是一個"壞人",子女無法內化紀律,反與父母關係更為不信任與仇恨。
◉例如◉
▸(管教)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,爸爸選擇帶著小明前往洗手間洗手並再次提醒飯前洗手的重要性。
▸(過當管教/虐待)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,剛好爸媽又因家用衝突,爸爸隨即拿棍子責打小明的手腳,並不准小明吃飯,因為他沒洗手[4]。
■親權與懲戒權的行使界線
當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?根據媒體日前報導,一名「虎爸」因為不滿女兒表現不佳,接連以電蚊拍、皮帶或腳踹體罰,導致女兒受傷,最後被高雄地方法院以傷害罪判處1年有期徒刑。
民法第1084條第2項和1085條規定,父母對未成年子女有保護、教養的權利義務,甚至可以在必要範圍內懲戒子女。然而,上述的報導為民法規定帶來一個問題:「父母對子女的懲戒和教養權是否有界限?」
基於父母的親權和懲戒權,父母可以在必要範圍內處罰未成年子女,只要處罰的原因和手段是在必要限度內,就算處罰造成子女身體或精神上的痛苦,父母也可以阻卻違法。
但關鍵就在於「必要限度」,必要限度的標準,可以分成幾個層次來探究。首先是懲戒的目的,懲戒必須是為了矯正、改善子女的不當行為。而不是出於矯正目的的處罰行為,就不能認為是必要的懲戒。例如為了發洩情緒而痛罵或痛打子女,就不是必要限度的懲戒。
其次,手段的強度也必須斟酌,一方面當然是處罰手段本身不能太過激烈,例如用水果刀割傷子女、把子女倒吊起來抽打,無論如何都是太超過了,當然不屬必要限度。另一方面,手段的強度也必須與懲戒原因相結合,懲戒原因愈瑣細,允許的手段就愈輕微。講白了,就是殺雞不能用牛刀,孩子上課睡過頭以及在學校犯錯被記過,這兩種情況所允許的懲戒手段當然有所不同。
■逾越界線懲戒的法律效果
下一個問題就是,如果父母確實有逾越必要限度的懲戒行為,會帶來什麼法律效果?如果父母對子女的過當懲戒已經達到刑法可以處罰的程度,父母就不能免於刑事處罰。包括傷害、強制、妨害自由等罪,都可能是伴隨著過當懲戒而來的罪名。甚至除了體罰之外,若父母對子女的辱罵和威脅過當,也可能構成公然侮辱或恐嚇危安罪,而不能拿「管教小孩」為擋箭牌。
當然,對於子女的肉體或精神上處罰,也可能構成家暴。法院可以依聲請核發保護令,禁止父母繼續接近子女,或是採取其他保護措施。
需要特別注意的是特別法「兒童及少年福利與權益保護法」(以下簡稱兒少福利法),如果父母對子女不當管教情節嚴重,依據兒少福利法第56條規定,縣市政府主管機關可以緊急保護或安置小孩。
甚至如果經過主管機關評估後,認為孩子不適合繼續在原來的家庭裡生活,可以依據兒少福利法第71條,請求法院宣告停止父母的親權,如此一來,父母對子女就完全沒有保護教養或懲戒的權利[5]。
■兒虐是從何時開始?最初有什麼徵兆?背後又有什麼原因?
關於「兒虐」我們不斷地探究與反思,姑且不論兒虐事件背後的脈絡與原因,許多涉及毆打、羞辱、甚至殺子自殺等兒虐行為的家長,往往具有某些傳統的不當教養觀念,諸如把孩子視為自己的附屬品,或認為「孩子是我生的,我想怎樣教就怎樣教!」、「孩子不聽話就要打」、「我只是恨鐵不成鋼,罵你是為你好」等種種的觀念下,不小心便頻頻以「愛」為名,合理化自己的情緒化打、罵行為,以「教養」為名,施行「恐嚇脅迫」教育。
兒虐是從何時開始的?也許最初只是家長偶發的情緒化教養行為,久而久之,它逐漸演變成一種慣性的過當教養方式,這些教養行為對孩子內心造成的傷害與陰影將隨著他的成長不斷累積,而我們更懼怕的是,當家長不當的教養行為演變得愈發嚴重,最後會否失手造成無法彌補的遺憾。
■根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始
我們相信,若要終結兒虐的發生,得從源頭做起,例如:近幾年「兒福聯盟」的橘絲帶兒保運動,開始嘗試與家長探討親子教養議題,並推動「不打不罵」的溫柔教養主張。提醒家長打罵教育對孩子造成的傷害與內心陰影,鼓勵家長們應多以尊重、傾聽、陪伴的方式,逐漸建立起與孩子理性溝通的良好互動關係,尊重孩子是一個獨立個體,覺察並處理自己的情緒後,再和孩子進行理性的溝通,以及若不小心做出懊悔的教養行為時,能勇於向孩子認錯等等教養觀念。
讓孩子理解父母也是凡人,偶爾也會犯錯,但能勇於認錯,做為最好的身教典範。讓孩子理解你尊重他的想法,也很努力想與他溝通,因為你愛他,所以願意好好跟他說[6]。
【Reference】。
1.來源
➤➤資料
[1](中時新聞網)「狠父不求人怒毆 打死3歲女童」:https://www.chinatimes.com/newspapers/20210807000405-260106?chdtv
[2](TVBS 新聞)「4成兒虐案是不當管教 專家:教養小孩應避免體罰」:https://news.tvbs.com.tw/life/1124374
[3]「不當管教與兒童虐待的界線在哪?」:https://www.cgmh.org.tw/cgmn/cgmn_file/1803011.pdf
[4](新北市政府家庭暴力暨性侵害防治中心)「區分管教與虐待」:https://www.dvp.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=4fae2e3470ce3aca
[5](The News Lens 關鍵評論網)「當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?」:https://www.thenewslens.com/article/116783
[6](兒福聯盟─孩子的守護者)【從兒虐談到教養】我們能做些什麼,來挽救無辜的孩子?:https://orange.children.org.tw/news/news_detail/123
➤➤照片
(關鍵評論)「《溫和且堅定的正向教養》:孩子不當行為背後的四大錯誤信念」:https://www.thenewslens.com/article/97338
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衛生福利部保護服務司 / 兒福聯盟─孩子的守護者 / 衛生福利部社會及家庭署 / 衛生福利部 / 財團法人國家衛生研究院 / 國家衛生研究院-論壇
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如何應徵(寫履歷)
平常都是在說怎麼請到員工,今天來講一下應徵公司的小技巧。
不過在講之前有一個前提需要說,那就是每個主管的想法喜好不同,所以不可能一招走天下。
有的喜歡學歷高的,有的喜歡有實戰經驗的,有的只管臉好不好看!
我現在要教的小技巧,是針對「收到很多履歷,邏輯思考很強的主管」有效的。
如果你要應徵小間的新公司,也很少人在投履歷的話,你直接照著網路上的模板就可以了。
像我剛開始創業的時候,看到套用模板寫出來的履歷,就會覺得:
「哇,這個人好用心,寫得這麼多,在每一個工作裡學到哪些事情,都清清楚楚的列出來。」
因為那時候我還是小公司,又是個菜鳥,也不知道怎麼寫吸引人的徵人文案,收到的履歷水準大部份蠻低的,所以偶爾看到一篇套用網路模板的履歷,就會馬上抓住我的注意。
可是要注意哦,套用網路模板這招,只限於用在「很少人應徵的新公司」,才會比較有效!
如果你要應徵的公司比較大,或是很多人應徵這公司,這招就沒用了。
我剛剛提到,公司初期收到的履歷大部份很爛,那現在呢?
現在是完全相反,徵人公告一發出來才幾個小時,就收到了幾百封履歷,而且素質一個比一個高!
這時候套用網路模板的履歷,反而變得非常普通。
套用網路模板的履歷,把照片、姓名和個人基本資料遮住,只看自我介紹的話,你會懷疑是不是同一個人寫的,內容雖然寫很多,但是都太像了。
(畢竟是套用模板,長得像也沒辦法)
模板履歷很多封,每封都會列出以前每一個工作裡,學到了責任、守時、細心等特質,我是要挑誰的履歷來面試?
對收到很多履歷的公司,你該用的方法是提出「證明」,才能吸引到注意力。
附上作品證明工作能力是最基本的,我就不講了。
你可以先看看公司要求應徵的人,需要具備哪些能力或資格?
然後你就在履歷裡面針對這些要求,來證明你辦得到。
假設有一間公司在徵人處理客訴問題,非常強調溝通能力,如果你履歷上只是寫:
「我在XX公司當業務的時候,學到了怎麼和人溝通,並且和同事相處良好……」
這樣是不夠的,你只是講出一些事,並沒有提出「證明」。
你應該要提出以前發生了哪些事情,你是怎麼用溝通技巧處理的,例如:
你以前上班的時候,遇到憤怒的客戶打電話客訴,在你努力溝通後,客人不只是氣消,還一再的回購。
上面這一段是大意,你寫的時候當然要具體一點,例如用了哪些溝通技巧之類的。
邏輯思考能力強的主管,可以從你文字裡的蛛絲馬跡,分辨出是嘴砲說說自己很厲害,還是真的有本事?
(但是品德類的問題,不是履歷可以判斷的,有些沒道德的人履歷也很用心,這個未來再談)
只是簡單的說:
「我是個很會溝通,抗壓性強的人。」
那完全沒用,因為每個人都這樣寫,履歷又這麼多,總不可能每個都找來面試吧?
有的人甚至同一份履歷,投給不同間公司。
這不是不好,但是有經驗的主管一眼就可以看出來,你的履歷是針對公司客製化寫的,還是公版履歷到處投?
如果應徵的人多,主管當然是選客製化寫的應徵者啊!
除非你想去的公司應徵人少,老闆又菜,公版履歷到處投就沒差,他們可能看不出來。
不過我要先強調,「寫出證明」並不是對每一間大公司都有用的,因為他們履歷收得多,主管可能只看幾個地方就決定要不要用,像是學歷、證書、作品……等等。
學歷不到,刷掉。
沒有證書,刷掉。
作品水準不夠,刷掉。
遇到這種情況,你自己要先把應徵文案看清楚,把公司要求的東西附上,不要漏掉;至於作品的水準,那就沒什麼好講了,只能靠你自己的實力。
還有,有些主管的能力很差,就算你在履歷證明了能力,他也看不出來,那這種情況也沒用。
我在看履歷的時候,除了從文字隱藏的意義來判斷之外,還會搭配各種不同的技巧,未來會陸續分享更多。
但是為了以防萬一,有些人的履歷雖然可以看出潛在的問題,我還是會挑幾個這種人進到面試階段,以防萬一我的判斷太武斷。
有潛在問題的人,如果問到關於工作情況、福利之類的時候,面試主管就不會透露太多。
不會透露太多的意思是什麼?
意思是工作內容、福利比徵人文案寫得還要好,可是貝克街主管面試的時候不會講!
例如獎金,徵人文案上連提都沒提到,在我這已經有3個人,除了原本的薪水之外,一年獎金領到超過100萬(我不包含在內),今年可能會出現第4個人,為什麼不寫?
寫了不是可以吸引更多人應徵嗎?
面試的時候為什麼又不講?
未來我會特別針對這點來寫一篇,跟你說為什麼在徵人的文案上,我不寫獎金的原因是什麼。
________________
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當主管的大忌 / 管理的訣竅
(前半段講完大忌後,後半段會講一個我最喜歡的管理訣竅)
我住的地方在商業區,中午去餐廳吃飯的時候,旁邊會坐一些上班族,他們聊天的內容通常都是公司八卦,或是講主管的壞話。
有一次,我聽到隔壁桌一個女生說:
「我受不了了,不想再做下去了。」
同桌的男生問:
「怎麼了?發生什麼事?」
女生不耐煩的說:
「我工作沒做好的話,主管從來都不講,等到開會的時候,才在大家面前公開批評我,每次都這樣!為什麼他不先跟我講呢?」
男生無奈的說:
「真的……他就是這種人……」
其實這樣的情況,我以前在其它地方工作的時候也碰過,當時我在開會,有個上司開始批評我的部門:
「他們的作法非常差,這邊不好、那邊不好……應該要改成……」
我部門沒有其他人在場,但是聽完他批評的長篇大論後,我很不高興,舉手說:
「你看不順眼的作法,有跟部門的人說過嗎?」
那上司愣了一下,支支吾吾地回答:
「呃……沒有……」
我說:
「你沒跟他們說過,他們哪知道這樣做不好?他們只是照規定在做事而已,然後你現在公開在大家面前批評,那是什麼情形?」
現場一片尷尬,主持人乾咳了一下說:
「好啦,我們再跟部門講一下就好了。」
(我個性比較衝動,不建議你和我幹一樣的事)
為什麼有些主管,看到員工犯錯的時候不講話,冷眼旁觀,等了幾個星期,所有人聚在一起開會的時候,才拿出來批評?
是要給員工一個驚喜嗎?
我很好奇,想知道他們為什麼會幹這種事,所以我觀察了一陣子之後,發現了他們的共通點,就是「自卑」。
有的人自卑,只想安安靜靜的不被人注意,而有的人雖然自卑,卻想要被大家認同。
想被大家認同沒關係,問題是有些人的想法是這樣:
「我要在大家面前表現得很好,就可以讓所有人覺得我很厲害,我是老大。」
可是該怎麼做呢?
「我只要找一個人,開會的時候把他毛病挑出來,其他人就會覺得我好棒,洞察力一流、能力超強,看得出來這些小問題,而且會覺得我很神氣!」
這就是他們的想法。
當然,他們要是看到了這一段文字絕對會否認,說:
「我才不是這種人,也沒這樣想。」
但是事實就是如此。
沒有私下談過就直接公開挑人毛病,並不會讓別人覺得很厲害,只會嚴重打擊士氣而已,絕對是大忌。
而且被講的人會非常沒尊嚴,讓人沒尊嚴了,最後都不會發生好事;所以有什麼問題,一定要私下先和對方談過。
接下來要講我最喜歡的管理小技巧:
領導團隊的時候,每次在進行重大決策前,一定要和每個成員私底下一對一談過!
最不好的作法是,直接把大家叫來開會然後說:
「公司決定要做重大的改變,那就是……」
這樣做的下場只有兩個:
1. 員工們安靜的聽你宣布,沒有任何反應(因為不敢講話),等你離開之後,再開始七嘴八舌的抱怨:
「主管有病嗎?為什麼要改變?」
2. 一個一個舉手當面反對你,最後你只好說:
「你們的想法我收到了,我再回去想一下。」
如果是這樣,大家會對你的信任度降低,覺得為什麼沒想清楚就出來講?
你在宣布重大決策之前,先和每個人一對一談過,就可以避免類似的問題,因為你會知道每個人的想法,並且處理他們的疑慮。
如果團隊人數太龐大,你可以先找各組織的領袖一對一談,再讓他跟下面的人一個一個溝通。
每個人都談過,解決了他們心裡的疑慮之後,你宣布決策時就會輕鬆很多,也比較不會有抱怨。
當然有一種情況是,就算你一對一談,員工還是不願意表達想法,可能是你平常的領導方式有問題,需要改變一下作法;或是這員工很難相信別人,防備心很重,那和他本身個性有關。
領導方式有問題,讀書、上課修正就好;如果員工本來就很難相信人,那就要靠時間來建立信任了,沒辦法走捷徑。
另外還有一種人,你和他談的時候,他表面都說好,問他有沒有問題,都說沒有問題,結果等你一轉身後,又開始私下抱怨作亂……
遇到這種人,別幻想著你可以改變他,那是不可能的,一開始別請到他才是最好的解決方法。
萬一不小心請到了,然後他又開始破壞團隊,就照勞基法的規定請他去別的公司吧!
p.s. 我以前就請過類似的人,所以現在會用層層關卡,讓這種人應徵不進我的公司。
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週二:聽說技巧 ( 全程度 )
週三:閱讀攻略 ( N4、N3、N2、N1 )(課務繁忙,5/24起暫時休止中)
週四:文法大綱 ( 全程度 )
週五:NHK氣象 ( N3、N2、N1 )(課務繁忙,4/15起暫時休止中)
週六:日檢考題 ( N5、N4、N3 )
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