「讓孩子看到他的優勢」
朋友的孩子索尼申請到美國的大學就讀,由於是隻身前往,我不怎麼放心,就幫他介紹了當地的朋友就近照顧。
索尼到了當地,還沒有和我介紹的朋友見面就先跟我報了平安,而我也詢問他一切是否安好。
索尼淡淡的說:「在火車站碰到流浪漢,他上上下下的拉著褲檔的拉鍊,繞著我轉。我趕緊上了出租車,上了車才發現自己的手機不見了,回頭一看,剛剛那位流浪漢正追著車跑,手上揮舞著我的手機要還我。」
我一聽之下五味雜陳,心裡盤算著,我現在該安慰他說,只有車站附近才會這麼亂嗎?我擔心他以為當地都這麼恐怖,害怕到難以安心讀書。
然而轉念一想,重要的不是我該怎麼做,而是他怎麼想。
我問自己:他說完了嗎?我知道自己不能為了緩解焦慮就急著說點什麼,這會句點他說下去的動力。我得勒住舌頭好好聽他說才行。
我說:「如果是我,我一定嚇壞了。你呢?你怎麼看這件事?」
索尼說:「我很感謝他拿著手機追過來。」
我的長輩魂立馬上身,心裡想著,這孩子會不會太沒有危機意識啊?第一個念頭竟然是感謝。我是不是該引導他認識真正的世界是有壞人的?
但我提醒自己:千萬不要在杏仁核很腫脹的時候下結論說這是個天真的孩子,我得先聽完。
我問:「後來去學校順利嗎?」
索尼說:「都很順利。不過去辦事情時,碰過一個遊民走過來,舉起拳頭對我說 go back to where you come from.]
聽到這裡,擔心讓我的杏仁核快爆炸了。意識到自己各種要他小心的話快衝出口,我趕忙勒住舌頭。叮嚀有可能會讓他懷疑自己,弄不好還會讓他覺得我輕視他的危機處理能力。我們被叮嚀的時候,不也是這樣的感受嗎?
索尼繼續說:「後來有一個人過來阻止他。」
太神奇了!我好奇的問,那個人是不是警察?還是社區的巡邏或認識的人?
索尼說:「應該都不是。感覺那個人就是路人,看到了趕過來給我解圍。」
這個時候同理他應該是個好選擇,然而有時候可能會同理錯,因此我還是核對了一下:「我第一個念頭還是,如果是我,我一定嚇壞了。你呢?你怎麼看這件事?」
索尼說:「很感謝那位幫我擋下來的人。當初逃太快,來不及跟他說謝謝。」
又是感謝!這下我的杏仁核快爆炸了,這個孩子怎麼一直在感謝,會不會太沒有危機意識啊?
覺察到自己快要爆衝起來,我再度告訴自己,停!我不能驟下結論這個孩子沒有危機意識,他的確有逃走,不是沒有危機意識。
我得多問問,才能了解索尼是怎麼想的,他會這麼樂觀一定有原因。
我問:「從你對這兩個事件第一個念頭都是感謝,我感覺你沒有因為這樣就對這個城市失望。我很好奇為什麼你的反應不是想要離開這個不友善的城市?」
索尼搖搖頭說:「從銀行行員、商店店員的友善與跑過來解救我的陌生人,可以看出來這個城市對於非白人是友善的。況且,這兩位流浪漢看得出來都是精神病患,第一位只是行為怪異,還會追著車子跑要還我手機,我看不出來為什麼要對這個城市失望。」
我跟索尼說:「索尼,你知道你最大的優勢是什麼嗎?即使親臨兩次危機,你仍然能夠鳥瞰全景,沒有被事件所造成的恐懼所綁架,而是公平的依據觀察所得的資訊,做出結論。」
索尼笑笑說:「我隱約知道,但你是第一個說得這樣直接的人。」
家長與長輩因自我認同為保護者,經常不經思考的就阻止孩子冒險。
然而孩子真的在險境中嗎?到底是我們沒問清楚之下的想像,還是他們真的在險境中?
就算孩子在險境中,或許孩子從來就沒有我們想像的那麼脆弱,而且早已頗有應付危機的能力了。
況且,孩子終究要進入無處不是挑戰的社會,如果不歷險,孩子是要怎麼練習應變能力?
擔心難免,只要反應不過當就好了。
家長與長輩或許可以試著把注意力的焦點從自己的焦慮轉移到孩子是如何看待他所經歷的。單純的勒住舌頭,別讓自己的杏仁核綁架,好好的看眼前的孩子,好好的聽他怎麼想,好好的看他怎麼處理。
然後,你會像我一樣,在擔心的迷霧散去後,看到孩子的優勢。
當他知道你是如此看待他,如此欣賞他的優勢,他於是變成更有自信的人。
這就叫做empower–賦能。
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「習慣的威力」
週末的家庭聚會,我哥哥打從進門就風風火火的執行一系列的任務:
1.幫媽媽把補充品盒裝好。
2.擔心我們手足因為戴VR設備太久不舒服,發給我們平衡重量的小物、頭帶、冷敷眼罩。
3.試試弟弟買給媽媽的健身器材。
最後最後,我有糖尿病體質,我哥哥要確保我不會破功又回去吃米飯麵包,先發給我們低醣蛋黃酥,再放幾張糖尿病末梢神經病變的照片給我們看。
我剛看的時候以為是恐怖片的特效手部化妝,我哥哥說是真的。
我問我哥哥:「要潰爛到這樣的程度,一開始有徵兆的時候不會怕嗎?那時候不會想要行動起來,不吃米飯麵包,阻止這樣的潰爛嗎?」
我哥哥說:「所有的病痛都是這樣開始的,先是不知不覺,知道了以後沒辦法阻止自己的衝動,扭轉習慣,終致無法挽回。
首先是不知不覺的因為大家都吃米飯麵包,就以為是正常的。開始血糖高,覺得有點不對勁,但是吃米飯麵包的習慣和觀念無法扭轉,最後一點一滴的走向截肢或失明。」
我哥哥並不是拿了照片來嚇我。放在我的專業中,哪個痛苦,哪個關係的破裂不是這樣走向無法挽回的?
「我這樣講話又沒有什麼意思,你那麼敏感幹什麼?」不覺得自己哪裡有錯,因為大家都是這樣講話的。
當關係開始有裂痕,知道得改變,但是慣性太強,仍然衝口而出。
最終就是走向關係的痛苦與滅亡。
所幸我學了正念,能夠有方法在覺察到衝動時,停一下,呼吸,讓衝動過去。也因此,任性說話、行動或進食的機會少很多。
回程,我弟弟載我回家。談起我家人學習的路徑有兩條,一條是走學校體制,一條是自學。我弟弟和我兒子都是自學型的人,我弟弟生意做得很好,邊健身邊聽財經訊息,是我們家賺最多錢的人,也是最常回家陪媽媽練健身、處理事情的孩子。
弟弟說:「社會瀰漫著非讀書不可的氛圍,但現在我跟你兒子過得都很好,或許讀書才有前途不是金科玉律,還是得看眼前的孩子的特質,不愛讀書就往另一條路走,別太勉強了。」
我弟弟這番話讓我想起我哥哥的譬喻:首先是不知不覺的因為大家都吃米飯麵包,就以為是正常的。開始血糖高,覺得有點不對勁,但是吃米飯麵包的習慣和觀念無法扭轉,最後一點一滴的走向截肢或失明。
養育子女也是如此。首先是不知不覺的跟著大家相信成績沒有頂尖就完蛋。孩子實在是受不了在學校一天坐八小時以上的痛苦,開始逃學、對父母講話不客氣,失去自信的躲到房間裡不去上學也不去工作。父母雖然覺得不對勁,但是習慣和觀念不是一天兩天就能改的,仍然想盡辦法要讓孩子回到學校體系,最終不得不看著自己和孩子的關係每況愈下。
來找我諮詢的父母,只要我說明白,和你的孩子談談後,有可能他會更認清楚自己不想留在學校。經常父母聽到這句話就沒有下聞了。
習慣之所以難改,是因為他被賦予了強大的腦部神經優勢,反射動作不用想的認為「事情本來就是這樣」。
習慣之所以難改,有時候是因為是被賦予了強大的情感,譬如米粉湯與小時候的幸福感、不讀書與生存的恐懼的連結。
要能扭轉習慣所帶來的衝動,停一下,呼吸,先讓衝動過去。讓你腦部的各種信念在冷靜的狀態下有機會整合一下,再來決定:你要把米粉湯吃下去嗎?你要繼續逼孩子走讀書這條路嗎?
衝動時,請告訴自己:
我可以吃這碗米粉湯,但是等一下,我先去吃蛋白質和蔬菜,吃飽了,過一小時還想吃再去吃。
我可以堅持孩子要走讀書這條路,但是等一下,我先好好的觀察眼前這個孩子做什麼事情是最有效能,最開心的,再來和孩子商量要走哪一條路比較適合他。
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2021/8/27(晚)
我常常說我真的不喜歡教課
聽見的人們都會先認真的看我一眼
聽了我的解釋才理解我的原因
我覺得困難的點是因為要負責任
我們討論著戲劇的一切
如同討論著每個不同原生家庭的累積
或多或少會觸碰到很私密的地方
老師們不能很隨便的去處理這些情緒
所說出來的每一句話、每一個字都要負責任
因為會影響眼前的人很多很多
甚至於根本就是未來活著的一種態度
有無止境的學生或朋友跟我提到
他就是因為當初誰誰誰說了一句什麼
所以一直都這樣認為
也一直用這樣的態度面對表演工作和生活
直到很後來才發現可能這樣的觀念不是太好
但也默默地就這樣影響了十幾年
你有想過你認真或是隨口的一句話
會讓眼前的孩子在未來的十幾年都帶著這樣的態度很認真的相信著嗎?
所以我才會覺得我真的是能不教就不教
我的觀念也會一直隨著我長大而進化著
現在的我想起很多年前自己能給的有限的東西時
實在會覺得很慚愧
在那個年紀的我能給的就只有這麼多而已
未來的我也肯定會這樣笑著現在的我
當然目前能給的還是有幫助的
一直覺得自己不夠來否定自己也是一件很愚蠢的事情
就是能給多少目前覺得有價值的就認真的給
最近這兩年有從教學裡找到一個舒服的平衡
因為發現陪演員或是素人整理很多事情時
也同時可以整理我對戲劇和人生的態度
沒有交流就不會有養分
所以還是得去嘗試跟很多不同的團體和人們接觸
我真的是跟很多不同領域的人接觸之後才覺得這個世界更好玩了
然後遇見很不一樣的學生
逼我去發明課程內容看見更多的可能
現在在課堂上所嘗試的很多東西也是我根本沒有想到會這樣發展的內容
就是眼前的孩子們需要這些
它就被發明出來了
因為每一個來到眼前的人們都是獨一無二的
我不可能用一樣的套路和話術面對全部的人
表演課真的好好玩
只是深入了之後就是一種很痛苦的更好玩
我今天下午有看見學生們很真誠的痛苦表情
誰叫他們已經上到加強版的進階內容
經紀公司的老闆真的很有心
上了八堂課之後又續訂八堂
後八堂當然就是可怕的內容
不然我怎麼對得起老闆呢?
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
#我還是不會有公開的表演課程
#除非是遇見壞朋友
#不然就是想要上課的請跟我私約討論你們想要獲得什麼
#才有可能會促成緣分
#我的人類圖是投射者和等待邀請
#真的不會主動開啟任何事情的
#用前兩天在阿里山又拍到的佛光普照示意
#完全圖文不符
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本集主題:「童年,再童年:親愛的孩子,我記得你每一個樣子」新書介紹
專訪作者:洪淑青、左左、右右
內容簡介:
從小學一年級走到六年級,像是一場探索孩童成長的線索之旅;
而多年以後,你會發現,原來眼前的孩子就是你的小時候。
「陪著孩子成長,就像自己又長大了一次。」
每個孩子都是帶著良善的心來到這世界,他們渴望被愛,而且只愛一點點就回饋許多,他們是最容易被影響的人,如果你對他們施愛,他們就懂得如何愛人,但如果你放棄了他們,在人生的道路上,他必定迷失了自我,在奮力尋愛與放逐自己之間搖擺不定。
而孩子眼中的100個母親都是美麗的,她們包容著媽媽各種情緒、欲望以及無理的要求。而身為父母的我們,會這樣包容著眼前調皮、深度討愛、情緒爆炸的孩子嗎?孩子也有一百個樣子值得我們一一注視、深情擁護。
閱讀這本書,將會是一場探索孩童成長的線索之旅,丟著骰子,沿著點數走,從小學一年級走到六年級,每一則細小故事對孩子來說都是人生大事。
★我們和孩子一起長大的路上,或許沒什麼東西能「給予」,但可以「給愛」,或許沒辦法談「教養」,但可以說「陪伴」。★
作者簡介:洪淑青(Selena Hung)
出生於高雄市紅毛港,童年在漁村度過。
長期以文字及影像紀錄孩子,最喜歡女兒對別人描述自己的媽媽「很好笑」。擁有一對雙胞胎女兒,龔芹(zozo)與龔芮(yoyo)。
龔芹(zozo):從照顧校狗小白後,全世界的狗對她來說都是可愛的。
龔芮(yoyo):從參加說故事比賽及跳遠競賽後,在電視上看見奧運比賽會想報名。
著作:
孩子們,玩創作
不趕路的親子休日
在家啟動創造力
吃愛的孩子
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一百母親(香港出版,合著)。
兒童音樂作詞、故事劇撰寫,收錄於:
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