【結婚前 先弄清楚伴侶怎麼看5個問題】
如果我們遇到困難,你會排斥婚姻諮商嗎」、「對你來說,怎麼樣算欺騙、出軌」?
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結婚前 先 弄清楚 伴侶怎麼看 5個問題 在 Facebook 的最佳貼文
好書推薦《#造局者》部落格文末抽獎贈書 2 本
這是我今年讀過最喜歡的書之一,作者探討在這個 AI 崛起和時局飄渺動盪的年代,人類已經無法跟演算法和電腦的計算速度競爭。但是,身為人類的我們仍然擁有一項電腦無法取代的優勢:「懂得建立、想像、創造各種思考框架的能力」,掌握這項能力的人在未來會愈來愈有優勢。
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【這本書在說什麼?】
《造局者》這本書的作者是三位學者共筆,他們都是在 AI 和 大數據領域有卓越的成就,分別是《經濟學人》雜誌資深編輯庫基耶(Kenneth Cukier)、英國牛津大學網路研究所教授麥爾.荀伯格(Viktor Mayer-Schönberger)、歐洲管理科技學院教授,決策、模型暨數據中心主任德菲爾利科德(Francis de Véricourt)。
他們發現在 AI 崛起和世局動盪的現在,人類最無可取代的能力之一就是「決策能力」,而要擁有好的決策能力就必須掌握許多不同的「思考框架」。因為當一個人能提出正確的思考框架,就能找出更多的選項,做出更好的決策,創造更好的局勢。深諳此道的人就被稱之為「造局者」。
這本書從人類如何做出好的決策出發,談到建立思考框架的重要性,也提供我們三種最重要的建立思考框架的方式。在書本中段,則說明了遇到瓶頸的時候,如何重啟另一個思考框架。在後半段則說明了我們該如何學習更多的思考框架,以及讓自己擁抱更加多元性的策略,並且培養敏銳的心智。
如同這本書的介紹影片裡談到的:生活中一切都需要抉擇,而做出更好抉擇的秘訣,就在於思考框架。駕馭這種思考方式可以讓你更瞭解世界、改善工作表現和人際關係、促進社會進步。這也是人類之所以能夠勝過機器和 AI 的因素。成為「造局者」正是未來人才必不可缺的關鍵技能。
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【什麼是造局者?】
以標準的定義來說,「造局者」(Framer)指的就是起草美國憲法的那一群人,他們建立了聯邦政府的框架。因為美國憲法就像是一個思考框架,用來定義和界定聯邦政府的職權及程序。而在這本書中,造局者指的就是那些「懂得建立和運用思考框架的能手」。
這本書要講的重點之一,就是無論人們的地位高低,每個人都可以成為造局者:「能夠發揮和建立思考框架,或是重啟思考框架的能力,讓自己的生活乃至於整個世界有所不同。」作者也不斷強調建立思考框架所需要的技巧,可以靠著訓練與經驗不斷進步。這本書就像是一本操作指南。
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【什麼是思考框架?】
在1970年代,「心智模型」(Mental Model)的概念開始流行,人類的推理並非以邏輯形式在運作,反而更像是在模擬現實:人們評估各種選項的方式,是去想像可能發生的種種情況。我們對於世界萬物的思考方式,會受到你「相信」這個世界如何運作而影響。因此,面對同樣一件事情,用不同心智模型在思考的人會有不同的觀點。
而在這本書中所謂的「思考框架」(Frame)就是我們選擇和應用的心智模型,這會決定我們如何理解世界、決定我們如何行動。面對一個新的情境,我們也可以用思考框架去歸納和歸類,並且想出一個抽象的概念,在應用到這個全新的情境裡面。
舉例來說,當我們要畫地圖的時候,經常會採取「笛卡爾直角坐標」的思考框架,這上面有X軸和Y軸的維度可以幫我們用2D的觀念畫出相對的距離和位置。可是當你要在台北市搭捷運從A地到B地的時候,反而採用「捷運地圖」的思考框架比較有效,雖然捷運地圖的站點之間,距離和位置都不是真實的呈現,可是卻能幫助乘客直覺地理解:下一站要去哪裡。這時的重點就不是距離和位置,而是清楚地辨認出目的地的站點該搭乘哪一條線。
所以當我們問:「哪一種地圖最好?」這個問題本身並沒有意義,而是會因為使用的情境和目的的不同,而產生不同的答案。所以,也沒有什麼叫做最正確的思考框架,都是要看情況和目的而定。讓自己成為建立思考框架的能手——也就是造局者,就能懂得如何選擇並且應用思考框架,這會是各種決定與行動的基礎。
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【思考框架的轉變】
在聊主動建立思考框架之前,讓我們先看一個被動轉換思考框架的真實故事,這是書中提到一段關於朗讀到默讀的閱讀框架轉變。在西元11世紀之前,歐洲大部分都是在教堂才會有閱讀的行為,而且都是以「集體朗誦」的方式在進行,主要的目的是讓大家參與一個讚頌神的集體活動。但是到了11世紀之後,開始出現另外一種閱讀的框架,也就是「默讀」。
默讀讓閱讀這件事情不再是集體的體驗,而是一種個人的經歷。每個讀者都可以控制自己要讀快一點或慢一點,你也可以重複閱讀某一些篇章,自己可以慢慢思考書裡面的內容,產生新的點子,促進獨立思考。到底,是什麼東西造成了人們從朗讀的閱讀框架,轉移到默讀的閱讀框架呢?
在早期的書籍和文章裡面,常常沒有標點符號,字跟字之間也沒有空格,就像是一連串的字母之間不斷地延續。這種情況下光是要閱讀就非常困難了,想要默讀更是不可能的任務。這個時候集體朗讀就有它的功能,因為在一群人裡面,總會有人過去曾經讀過這篇本文,還記得某些字跟段落該怎麼念,就可以帶領大家一起朗讀下去。
在後來才出現了一項創新,書籍的字裡行間,開始有了「空格」和簡單的「標點符號」,這個時候就不再需要有人帶領,許多讀者可以自己進行斷句,獨自閱讀一本書了。於是,在這個時候人們就可以切換到另外一種閱讀框架。這件事情的影響非常的深遠,因為這一整個新世代的讀者都可以自行默讀,有助於人們自己的獨立思考,進而激發出更多元的思考框架。
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【建立思考框架的三個方式】
建立思考框架的方式有三個:想清楚因果關係,想像出平行現實,運用物理學定律制定適合的限制條件。這三個特色正是應用思考框架的時候最重要的因素。值得注意的是,思考框架本身並不是解決方案,而且是尋找解決方案的工具。以下分別介紹這三個方式:
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1.#因果關係
人類運用因果思維來看待這個世界,可以更容易理解世界,也有助於預測未來可能發生的事情,可以說人類是天生「因果推理」的機器。相較起來,AI 科技就無法擁有自己的因果思維,而是需要人類幫忙設定。舉經典的 Dota 電腦遊戲來說,這是一個兩隊人馬 5 vs. 5 互相廝殺,力求破壞對方大本營的遊戲。
科學家找來遊戲高手擔任 AI 策略的開發人員,設計了一些獎勵因素,讓 AI 跟自己進行的數百萬次的對戰,反覆嘗試錯誤,找出最好的操作手法。但是當 AI 跟人類正式交鋒的時候,人類還是取得了上風,尤其在團隊合作上面 AI 顯得像一團散沙。
後來,開發人員發現說,一般玩家會分成三個階段來安排戰鬥,所以開發人員就依照這樣的順序安排程式,在不同的階段給予不同的策略,調整獎勵的優先次序。然後開發人員就發現說一開始機器人通常只會照顧自己,所以還得幫他們建立「團隊合作」精神的框架。他們建立起了一些跨越個人遊戲角色的「超參數」,調整成一隻要達成共同獎勵的團隊。經過這一些修改之後,AI 反過來把人類打得落花流水。
值得注意的是,電腦不是自己學會這些事情的,而是因為人類先輸入了一些「因果框架」的獎勵因素,才可以讓這些運算發揮它的功效。同樣的現象發生在其他像是圍棋和西洋棋遊戲的對決,真正的突破並不在於機器高速的數字運算,而在於人類調整了 AI 對於因果關係(獎勵)的思考框架。
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2.#平行現實
書中的說法是「反事實思考」,但我認為有點難懂,用「想像出另一個平行現實」比較好理解。這個方法可以讓我們跳脫當下對世界的認知,想像出一個全新的情境,問自己:「如果……會怎樣?」就像是小孩子在玩扮家家酒,或者是科學家透過抽象理論設計出全新的實驗。透過想像出一個平行現實,我們可以將因果關係轉換成實際行動,測試看看可能有什麼影響,帶來什麼後果。
心理學家高普尼克(Gopnik)認為這種能力其實在人類孩童時期就已經具備了,他還把嬰兒稱為「搖籃裡的科學家」,她設計過一個很有趣的實驗名叫「贊多測試」的假裝遊戲(贊多指的是顏色鮮豔、形狀可愛的物體)。
實驗的第一階段,高普尼克和孩童待在同一個房間,孩童會學到一個因果關係:把贊多放到一個機器上面,機器就會播放生日快樂歌,幫一隻猴子玩偶慶生。然後,在實驗的第二階段,會有實驗人員走進來把機器和贊多拿走,高普尼克和孩童一起露出失望的表情。
這時候高普尼克會拿出一個「盒子」、兩個不同顏色的「積木」,並對孩童說:「我們假裝這個盒子是機器,這塊積木是贊多,另一塊積木不是贊多。」接著她鼓勵孩童繼續幫猴子玩偶慶生。此時,孩童挑選了正確的積木,放到盒子上。即使她把兩塊積木的定義互相對調,孩童都能夠選到正確的積木。
這個假裝遊戲的實驗,證實了人類自幼就擁有了反事實思考的能力,也就是有能力可以想像出另一個平行現實。高普尼克發現,更會玩假裝遊戲的孩子,就能對平行現實做出更好的推論。她說:「嬰兒和幼兒就像人類社會的研發部門,至於成人這是那些單調無聊的製造與行銷部門。」許多人在成年之後,反而容易落入單一現實的思考方式,而忘記了我們天生就有想像平行現實的能力。
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3.#限制條件
作者提到,所謂的建立思考框架,並不是任由想像力無邊無際地飛翔,也不是像斷了線的氣球到處亂飄,而是要有一定程度的「條件限制」,有助於約束我們的想像力,讓平行現實的想像維持在可以執行的程度,這才能讓思考光架真正發揮效用。
書中舉了一個很像電影裡才會發生的真實故事「恩德培行動」,這是一個以色列精銳部隊在恩德培機場的行動中,從恐怖分子手裡救出人質的戰鬥情節。1976年,恐怖分子綁架了飛機上106名人質,關押在烏干達的恩德培機場航廈中。當時烏干達獨裁者跟以色列當局並不友好,出動軍隊肯定不是好的選項。另一個方案是讓突擊隊員假裝成獲釋的巴基斯坦犯人,但太容易被看穿了。還有人提議讓突擊隊員降落在機場旁的湖裡,但是湖裡有許多鱷魚,而且任務結束之後這麼多人該怎麼全身而退?
評估了各種可能選項後,在種種條件限制之下,以色列想出了一個奇招:讓突擊隊搭乘運輸機在夜間降落到機場,搭乘機場內常見的車輛前往航廈,消滅恐怖份子、救出人質之後搭乘運輸機直接回國。他們在空軍基地搭建了航廈的等比例模型,透過少數獲釋的人質口中知道人質的大約位置,並且一次又一次地排練所有行動,講究到每一秒、每一步該怎麼進行。
在一個沒有烏雲的午夜,29位突擊隊員搭乘運輸機降落機場,他們身穿烏干達軍隊的服裝開著機場車輛前往航廈。突擊隊以迅雷不及掩耳的速度突擊航廈,只花了十分鐘就解決所有的恐怖分子,然後就帶著人質直接搭乘運輸機返回以色列。整場行動中只有三位人質喪生,而且連烏干達政府都還來不及反應。這個故事從天馬行空的平行現實裡,限縮了各種條件,找出了最可行的方案,最後成功執行了這次任務。
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【重啟另一種思考框架】
當你想要解決一個全新問題的時候,尤其是還沒有人曾經解決過的問題,你可能會感到不知所措。這個時候,先透過兩個步驟來思考:(1) 先從自己腦袋裡的框架庫找找看,有沒有其他適用和類似的框架、(2) 檢查其他不同領域的框架庫,看看有沒有能夠直接借用,小幅度調整就可以使用的框架。
如果這兩個步驟都找不到適合的框架庫,那麼才嘗試最困難、也是最後的殺手鐧:「發明新的思考框架」。作者提醒道:「切換到不同的思考框架,能讓你對世界有不同的觀點,但這也有風險。」一旦你重新找到一個新的思考框架,帶來的報酬可以是相當可觀的。
書中有一個重啟框架的例子很值得我們參考,美國紐澤西南邊的小城市康登市為了改善當地的犯罪率,直接解散整個警察隊伍並且重整執勤策略。當時城市的治安非常糟糕,市容也很破舊,到處都會發生大小程度不同的犯罪。這還不是最慘的,警方栽贓、造假、暴力執法的情況更是屢見不鮮。民眾除了害怕黑道,也非常害怕警察。
當地首長找來社區領袖和居民共同商討,最後決定放棄頭痛醫頭、腳痛醫腳的貼膏藥方式,採取全新的執法策略。解散警隊之後,他們精挑細選和新聘任的警察,改變了巡邏的方式。他們逐家登門拜訪、自我介紹、談談可以幫忙居民什麼。警察在街頭舉辦派對,和民眾聚餐,和小孩打籃球。
過去的思考框架是「警方將人民視為罪犯」,但是新的思考框架則是「警民一家親」的社區群體,警察從原本打擊犯罪的戰士,搖身一變成了社區當中親切的守護者。最後,康登市的犯罪率下少了一半,謀殺率少了六成,警方過度使用武力的案件少了九成五。重啟思考框架的方式,獲得了前所未有的成功。
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【創造多元性的四種策略】
作者指出,很多人可能會認為,想要擁有多元性就代表要接觸大量的想法和觀點,其實那是抓錯了重點。多元性的優勢不是來自於數量,而是來自於差異。找出七百個類似的想法,不如找出七個不同的想法來得有價值。如果一個工具箱可以有七種不同的工具,絕對會比擁有七百把錘子的工具箱更加實用。
如果我們想要擁有多元的思考框架,就是要刻意的去營造,以及一起維護,這並不是一次的成功就可以高枕無憂。如同貝佐斯在《創造與漫想》書中提到的:「這個世界要你與眾無異,千方百計把你拉向跟大家一樣,別讓它得逞。」人類本能的從眾傾向,以及社會自然而然的同質化趨勢,都需要我們自己刻意地、有意識地選擇,才能夠擺脫與眾趨同的自然發展,擁抱更加多元化的觀點和想法。
如果你想為自己的生活、家庭、工作環境創造出多元性的樣貌,可以採取以下四種策略:擁抱變化,運用教育,鼓勵遷徙,容許摩擦。
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1.#擁抱變化
如果一個思考框架一直以來都行不通,最好的做法就是擁抱改變,試試看別種思考框架。書中舉例同性戀婚姻的推動者,把美國從1995年支持同婚的人從25%提高到2020年將近70%。以前的同志運動一直把婚姻當成是核心議題,也一直把爭取這種「法律權利」當作是重點。但是進展並不顯著。
當時那種法律思考的框架,講究的是「法律權利」,但就是沒有效果。那種框架太缺乏想像力、太唯物主義,沒有說服力。到了2000年,他們研究很多民意調查還有焦點團體的意見,想弄清楚大家到底還有什麼疑慮。他們去思考說要怎麼樣用大眾的思考模式來談。最後他們選定了一個價值觀的思考框架,鎖定大部分的人結婚的原因:「愛、奉獻、家庭」。
他們把同性戀婚姻不再當成一種自由或者是權利,而是對於愛的表達與承諾。他們漸漸的讓大家知道,世界上有許許多多不同的框架,而且都同樣正當。到了2011年,第一次出現的黃金交叉,支持的人數正式超過了反對的人數。根據調查,只有14%的人會說這是一種「自由」,而有32%的人會說這是一種「愛」,是一種人類的情感。最後在2015年聯邦最高法院正式裁定的用憲法來保障同性伴侶的結婚權利。這並不是強迫民眾接受某種特定的思考框架,而是讓各種不同的思考方式能夠共存。
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2.#運用教育
要建立起多元的思考框架,從教育著手是非常有效的模式。美國有一個很有趣的研究,就是去看美國的白人父母和黑人父母怎麼跟孩子談論種族。發自內心一片好意的白人父母,通常不會去刻意談到種族議題,因為他們相信「種族色盲」這種做法比較能夠讓孩子避免成為種族主義者。
另一方面,黑人父母卻常常和孩子討論種族議題,在他們看來,這種種族色盲的做法就是在故意忽視各種明顯的歧視現象。例如逛超市的黑人被懷疑是小偷,開著車子卻無緣無故被警察攔下來,黑人孩子的家庭教育就是要強調看到「種族的各種顏色」在日常生活的各種影響。
最後,這些社會學家發現,種族色盲的框架正好是種族歧視的主要來源,白人父母雖然出自於好意不想強調種族之間的差異,但也在無意之間,否認了有色人種遭受到歧視的真實狀況。這種教育方式忽略了差異,抹去了多元性。要培養多元的思考,就必須認識到差異的存在,承認仍然存在的落差。
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3.#鼓勵遷徙
如果我們能夠鼓勵遷徙及流動,人們會把自己的文化和思考方式帶到別的地方,促進融合和變化。曾經有學者研究各個區域和城市的經濟成敗因素,發現了這些地區成功背後的原因有三個主要的因素:「科技、人才、寬容」。作者認為,「寬容」是其中最關鍵的一項,那些現在最開放的地方,經濟表現就最好。因為這些地方有更大的思考地圖,會讓人能夠放手冒險,這也是思考框架多元化所造成的經濟紅利。
像是美國被譽為一個民族「熔爐」,但是最近比較像一個「燉湯」,也就是讓裡面的好料都還維持各自的形狀。像是韓國人會住在洛杉磯的韓國城,華人會住在舊金山的唐人街,拉丁美洲的族群住在德州南方,古巴人住在佛羅里達州,巴西人就住在波士頓。雖然這種文化融合的速度不像我們想像中的快速,但是不同的文化激盪之下,也為美國社會注入了很多元的觀點和看法。
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4.#容許摩擦
把社會上的摩擦,看成是這個社會的優勢、而非缺點。作者說到:「如果在社會裡面維持思考框架的多元化,確實會讓人們彼此之間感覺到不安很衝突,就是因為大家要看到彼此的不同,而且還要可以彼此互動。但畢竟,大家觀點不同、意見相對,本來就是正常生活該有的模樣。」
哈佛法律學院的昂格(Unger)教授認為,如果要讓政治進一步的去中心化,就必須要用一些反事實的模型來做思考。他說:「當社會很果斷地沿著一條路前進的時候,應該要多方下注,以避免損失,也就是要允許在特定的地點或部門,跳脫一般的解決方案,實驗看看不同的國家走向會怎樣。」
昂格鼓勵讓社會充滿摩擦,也鼓勵教育上面要用辯證式的討論方式,不要讓社會被束縛在單一的版本,而是可以嘗試其他的社會組織方式。運用和擁抱多元的思考框架,才能擁有多樣化的各種策略,再從中選取適合的方案。
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【對思考框架保持警覺】
這本書告訴我們,幾乎沒有錯誤的思考框架,只有不適合某種情況的思考框架。而且各種框架應該要有共同存在的權利。但是作者們提醒我們要保持一個警覺,他們說:「唯一要注意的是,這種慷慨的態度要有一個前提,也就是說:『唯一』的一種錯誤的思考框架,就是拒絕其他的思考框架。」
要讓框架多元性的目的,就是為了讓各種框架可以彼此競爭、互補、對抗、共存。然而,如果有某一套思考框架的目的在於完全抹煞其他框架的存在,這就是不可被接受的。所以作者們才說:「如果你聽到有任何人或團體,說只有自己的思考框架放諸四海皆準,只有自己說的是真理的時候,千萬別相信。」
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【後記:拓展想像的邊界】
如果說另一本我很喜歡的《超級思維》那本書是心智模型的「百科全書」,那麼《造局者》就像是心智模型的「使用指南」。書中有清楚的概念和步驟,讓我們了解為什麼要學習更多的心智模型,以及該怎麼樣活用各種心智模型,並且在必要的時刻推翻自己的假設,重新啟動一個新的心智模型。
這本書是今年我讀過的書裡面感到非常印象深刻,也讓我的思考方式深受啟發的。作者們把故事和理論的比例搭配得恰到好處,從一則又一則的故事和研究案例當中,會自然而然地理解作者們要帶給我們的觀點,也讓我感受到什麼叫做多元性,以及為何要擁抱差異。
從書中也可以發現,AI 並不會削弱心智模型的重要性,反而是增強了心智模型的重要性。因為 AI 無法自己建立思考框架,仍然只能依靠人類。人類最重要的特色就是可以處理「假設之外」的新問題,能夠把心智模型的空間拓展到可以親身體驗的範圍之外,也就是能夠做到抽象與推理。人類只靠著極少數的資料,甚至是完全沒有新的資料,就能夠適應全新的、過去從來沒有體驗過的情境。
作者最後提醒到:「這是一個救贖也是一個警訊:一個人如果擁有建立思考框架的能力,就會保有價值。但要是放棄了努力,沒有辦法做好這件事情,就會失去現在人類的特權地位。」我們能夠想像的邊界,就是我們世界的邊界。
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晚上十點直播回信
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老師你好:
我跟先生在ㄧ起13年了!結婚8年,有三個小孩小二小ㄧ中班!
昨天發現我先生有外遇,這個外遇對象在我生老二有7個月的時間我都在娘家那時就出現過了,當時我不知道!那時外遇的女生還未婚
現在外遇的女生(同ㄧ個)也結婚有兩個女兒!我看到我先生跟那女生傳的Line跟裸照我真的崩潰!我跟先生從大學就在ㄧ起,ㄧ起出社會,我原本結婚前是護理師有ㄧ份很好的工作,因為懷孕結婚後公婆希望我在家自己帶小孩,所以我離職專心在家當全職婦女!
我覺得爲了結婚生子我放棄我的工作放棄我的夢想,我們是跟公婆妯娌ㄧ起住,在婆家也發生很多事,我覺得我付出很多也犧牲很多,結果換來我先生外遇!
我跟先生現在最常吵架的原因都是因爲小孩教養問題,他覺得我脾氣很差都對小孩大小聲,都不會好好講好好溝通,這部份我有在檢討自己也試著改變我自己,可有時候情緒來了我控制不了我自己又會忍不住發火!
先生說叫我原諒他,跪著說他錯了,他以後不會再做這種事!我問他到底為什麼要做這種事?他也說不出口,問他愛不愛那女的,他也說沒有愛過,他說只是覺得面對這所有的ㄧ切都覺得很煩很無力!
我心裡很明白我還是很愛我先生,根本沒想過離開他,可是只要想到他跟那女的就像一根針一直刺在我心上,請問老師我該怎麼做才好?謝謝您
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我是一個正處在一個無岸的海中,不知該往哪個方向去的失敗媽媽,讓我的小孩受如此大的折磨。訴說:她現在是個高二生,面臨課業的壓力,導致學習了同儕~自殘~而身為媽媽的我確渾然不知,以為只是情緒的發洩而已,但確不知是這樣的殘骸自己,現在的我到底要用什麼方式來幫助她度過這所謂的憂鬱症,想請許先生是否給一個光,讓我該怎麼做,謝謝你
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老師您好:
前夫今天突然賴我問我,假如他找我做愛我會不會跟他做,我沒有正面回他,但是我有反問他,他以什麼角色1.前妻2.女朋友3.解套,他回我解套,當下我很傻眼,其實我們從去年7月份離婚,中間其實還是有做我們從一個月六~八次,到現在次數減少到一個月二次,其實這個月開始是我自己重新調整後,他已經找我好幾天我不願意,他今天不知道那根筋不對,才詢問我。我要麻煩老師我要怎麼辦呢?
(我們是分開住,需要時都到旅館)
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請問老師,因為工作關係認識了一位長輩,閒聊之下他知道我單身,很想把兒子介紹給我,長輩很關心我的家庭狀態,偏偏我跟家裡的關係是從小就不好(小時候家裡都是吵吵鬧鬧沒有安靜過),我不介意認識他兒子,覺得這一切都是順其自然,反倒是我覺得那位長輩不斷關心我的家,問我有沒有常回家讓我在這點覺得很難受,我沒有刻意隱瞞我的原生家庭,也沒有很去探討別人背景,請問老師如果再遇到這種問題我該怎麼回答? 照字面回答不說更多(我目前這樣),還是應該有怎樣的做法才會不讓別人誤解我好像在欺騙,另一方面,我想了解為什麼長輩們對於原生家庭為什麼重視成這樣,我家相處不好是從我小時候開始,我不認為是我出生來才會有這樣的改變與吵鬧。我已經走過這些傷害到走出來,大概20年的時間了吧,謝謝老師
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阿德老師好
首先先向您抱歉,這封信是我這一年半以來的心路歷程,藉著寫信給您,順便爬梳一下自己內心,試著言簡意賅,卻又忍不住想交代脈絡,一個不小心就寫多了。
前年曾寫信給您,彼時我人生中很重要的一位老師往生了,那種頓失依怙之感,不亞於失去父親的傷痛。在那之前,我實在受不了待在家中的壓力,於是一個人搬到南部去生活,決定不再搬回北部。我以為自己夠堅強,但是卻因為這位老師的往生,讓我恐慌一直發作。向來好強的我才開始向家人示弱,讓他們知道以前他們看到的優秀的我是硬撐出來的,是假的,是我業障重,是我裝出來的。和自己相處,更清晰發現那股壓力並沒有減少,更貼近了原來壓力源自於自我要求的那種感覺,開始不會將眼光向外看,開始不會輕易地去責怪他人總是給我壓力,開始自己去消化吸收壓力感。因為我向家人示弱,將自己的真實讓他們知曉,我才開始能跟他們輕鬆與親密互動,最後我決定再搬回家中,因為不需要偽裝,所以心情比起以往已經輕鬆許多,甚至關係更親近。
我已經非常多年沒有伴侶,久到我都不記得多久了,絕對是十年起跳。雖然會嘴砲自己很想要男人,但說實在的,每次只要想到身邊有個人在,內心就止不住地厭煩。我曾經結過婚,也跟前男友同居過,我對身邊有伴侶這件事其實是感到極度厭煩的。並非我沒有情感或性需求,而是在關係裡面我總是委屈求全,總把自己的家人、伴侶與伴侶的家人的需求放在我的需求前面,等到最後要照顧自己的需要時,已累得賊死,精盡人亡,何來照顧自己可言,所以我對關係感到厭煩。在和家人重新相處時,關係增進的更加增進,關係不睦的、無解的,我從原本的渴望和解,委屈自己討好,到放著不去解,阿Q地對自己說今生有份無緣,彼此不勉強,各自開心就好。
選擇工作,我向來都是哪邊有錢往哪邊跑,但此番重新選擇,我在去年做了這輩子都不太可能做的決定,就是開始找非營利機構的工作,錢非常少,甚至比我數十年前大學剛畢業時還少,但我還是去做了。不否認,我對非營利事業,或者所謂的慈善機構有諸多遐想,甚至認為那是我心中人間的最後一片淨土,應該要做自己真心想做的事。但工作一週我就清醒了,有人就有江湖,是人就會有人性,甚至有黑暗面,與其說是夢碎,倒不如說我更接受了人性這件事,不必因為在這樣的地方工作,就要拿制高的道德神聖性去框架別人與自己。雖然做了一個月就想離開了,但是也不知道為什麼,內心總有一個聲音叫我再留下來,要說幻聽也可以,大家都會有內心的聲音吧。
沒多久,我在職場上遇到一個數十年前學生時代的舊識。說舊識也怪怪的,我們雖然在同一個場域共同活動數年卻相見不相識,我們未曾交談互動過,嚴格說起來,我們是陌生人,只是有著共同或者類似的經驗而已。我記性好,將她認出,第一次相認時,彼此話家常簡單交代一下自己這些年的生活。彼時她告訴我,她剛分手,而且已經出櫃。而我,對她怦然心動。那是一種久違的感覺,不論原因為何,我喜歡上她了,我對自己的反應感到陌生與不安,並非我無法接受女女戀,我只是想弄清楚自己怎麼了,所以開始刻意跟她保持距離,因為不同單位,所以我這份情愫藏得很好,未被發現。
就在充分理解在非營利事業工作和自己想得不一樣之後,我開始覺得工作薪水太少與無趣,實在沒必要在這裡浪費時間。就在我決定離職時,因緣際會,我開始跟這位舊識共同合作專案,然後我原本壓抑住的情感開始一發不可收拾。我知道她對我沒感覺,因此在工作上,我犧牲睡眠,犧牲休假,我沒有生活品質,我承擔了最多的工作量,我卯起來表演,我極度緊繃,我隨時像要火山爆發一樣地廠商惹我不得,只要事情沒依照我的期待發生,我就開始火山亂噴發。我的生活,我家的環境一團亂,我無暇照顧,我沒有了自我,我甚至累到失去了知覺。我知道這樣不對勁,可是我停不下來。我的舊識跟前女友是在同一個空間共事的,直覺上,我覺得這位舊識跟前女友並未分手,又或者認為就算分手也會藕斷絲連吧。雖然舊識曾說過自己單身,但我對她這番話表面上相信,實則內心無比懷疑。每當我內心被懷疑拉扯的時候,我最後都會問自己一句話:「就算她真的跟前女友沒分手或者藕斷絲連,那麼我想要做甚麼?」我都決定繼續對她好,繼續喜歡她。
舊識跟我的互動極其曖昧,我甚至誤以為我們已經在交往,可是每次跟她口頭確認,她卻說沒有並且拒絕我。一開始她說對我沒感覺,以為只是聊天聊得很開心而已,我開始認定她玩弄我的感情。本以為告白失敗會失去她,也已死心,只想專心談公事,卻又開始了曖昧的對話,讓我內心的餘燼開始復燃成為熊熊烈火,再次口頭向她確認,她說了有點喜歡我,但是為了工作著想,我們不可以也不應該在感情上有任何的進展。此時我雖然覺得被她玩弄,但仍試圖理性與冷靜且不帶指責地對她說:「那妳知道每次我進妳就退,我退了妳就進嗎?」她認真回我她也不知道為什麼面對我時,跟戀人之間的耍賴、拌嘴等劣根性就會跑出來。我回她,那妳是跟我在談戀愛,只是自己不知道或不承認而已。
於是我決定不再做口頭確認這件事,也告訴她因為她總是給我錯誤的訊息,又或者是我解讀錯誤,但那些我都不管了,對她我想做甚麼就做甚麼,想對她好就對她好,想保持距離就保持距離,我們之間,一直沒有肢體上的碰觸。有一天,她突然將身體貼著我,我再也控制不住,熱情地靠過去。本沉浸在甜蜜之中,結果當晚,她又說我們這樣不可以,必須停止。當時我再也承受不了,就跟公司提出離職,決定月底離開,並且以最快的速度,在深夜到公司將自己的私人物品搬得一滴不剩。
當時剛好必須到外地出差,傷心欲絕的我到了外地,好好地睡了一覺。充飽電之後,我開始思考,老天會安排我們兩個重逢,絕對不是為了讓我們受苦,然後我問自己,「那麼我想要做甚麼?」此時想起了曾經大量聽過阿德老師說過的相處之道,就是給對方最大的、絕對的自由,我一直心嚮往之。我跟朋友討論過這種相處方式,朋友都會覺得這樣的方式過於理想,過於委屈自己。但那是因為朋友將切入點放在我給了對方最大的自由而認為我委屈了自己,可是關係是相對的,而非單向的,若我給了對方最大的自由,我同時也給了自己最大的自由,這才是奧義之所在。
我好好跟舊識溝通我想要的相處之道後,她開始對我坦承許多事,包括她與女友表面上分手,實際上分不掉,因為女友尋死覓活,常常威脅若真要分手就要跳樓,要拿刀捅死自己,鬧劇情節我不贅述,我也不試圖藉此去淡化她們之間的情感是否深厚。總之,她也向我坦承她喜歡我,我決定離開令她失魂落魄,她想要跟我在一起。而我則回應我跟她之間沒有小三,沒有虧欠的議題,只要彼此真心對待,於是我們之間開始有了熱烈的進展。之前透過阿德老師的粉專,我開始追蹤了Renee的粉專,一直想要找她拍裸照的我,也在出差時跟Renee報名了拍裸照,也已經拍好了。
近期最大的挑戰是,我的女友將可能與她前女友一同出國。她們近期冷戰沒甚麼互動,而這個約定是在未吵架時約好的。我初聞此事時,情緒很大,也小鬧了一番。最後,我還是回來問我自己:「那麼,我想要甚麼與做甚麼?」我決定和女友繼續在一起,不會離開她,那麼,我決定不再拿這件事去鬧,我說我無法真心祝福她們玩得開心,但是我不想再知道也不想再討論這件事,她們要去便去吧,我們好好過我們的。三角習題這件事,向來都不會是異性戀的專屬題目,跟同性談戀愛也會發生。我也覺得我對男性有了更多的同理心,更明白他們平常承受了諸多社會對他們的要求,而那些,是我在跟女生交往時,必須忍住hold住的,因為我的伴侶也是女生,我要怎麼要求與如何要求,因此我才有機會去反思與男性的關係。
這兩三年,我做了
一個人花了大把銀兩,跑到國外流浪
一個人搬到南部,又搬回家中
選了這輩子不太可能會選擇的無敵低薪工作
戀上同性,也莫名其妙地當了小三
拍了裸照
搬到喜歡的郊區自己獨居
我想要說的是,我做了很多別人看起來很瞎的事,甚至被認為亂七八糟的事,但這些都是我曾心嚮往之的事。我不想過著「等我達成社會所認同的某個階段性目標,才要來做最想做的事。」我有想做的事,我就會去做,因為別人不過我的日子,不過我的生活。如果,我心嚮往之的事或者生活,又或者是所謂的真理,我沒去做沒去實踐,那也只是拿香對拜,如嘴砲一般,那不是我要的,我要在生活裡去實踐心嚮往之的事情,我要去實踐我相信的真理。
我沒有要向阿德老師問任何的問題或者要解答,因為我自己就會解,就是Follow my heart。我只是想告訴老師,曾經有人受您的影響,正實踐著那樣的方式而活著,甚至活得很好,活得很開闊。現在是我這輩子最喜歡自己的時候,我相信我會越來越喜歡自己的。
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老師您好,有問題想請教您~
小女今年小六,最近一個多月來,只要上廁所,洗澡,一進浴室就1個多小時,問她都說是在蹲廁所,所以一直以為她最近期末考壓力大,便秘…
昨晚一樣洗澡一個小時,結果她出浴室正好被爸爸瞧見她鬼鬼祟祟的進房間,爸爸暗示我跟進去,才發現她大浴巾下藏著爸爸的筆電,這下是人贓俱獲…
我不敢相信她持續這種行為這麼久了,請問我該怎麼做才好,昨晚她哭著說她忍不住就是想把筆電拿進去……
冒眛打擾,我想了一晚很需要您專業的建議,謝謝!