臉書你有事嗎?為什麼要連續下架兩次我的貼文?可以看清楚嗎?這明明就是一篇溫馨又充滿愛的文章!沒有暴力!沒有違反社群標準!
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「我要ㄑㄧㄚ❤️那個小孩!」
夏令營結束的第一天,傻強問我狀況如何,我這樣回他。
班上一共才五個孩子,但是大家程度不一,我必須教不同的內容。而其中一個女生,態度奇差無比。不論什麼動作,試了一次就說很難、很痛、不會、不想學。
回到家,身心俱疲。睡了三個小時的午覺,醒來後全身痠痛,自己訓練時也從來沒有那麼累過。忍不住萌生退意,認真思考要找誰來代課。(對,我就是第一天上班就想辭職的老草莓。)
晚餐時,我鄭重跟尼歐和叉燒道歉:「對不起,媽媽現在才知道,你們兩個根本是天使。」
尼歐:「早就跟你講了。你要多跟白人小孩相處,才會知道我們有多棒。」
叉燒:「你知道嗎?才熱身結束,大家就快❤️了。練習爬綢吊的時候,你要還沒輪到的人先在地面練劈腿,旁邊的人說天哪這個老師根本想置我們於❤️地。我都不敢承認你是我媽媽。」
尼歐:「你不要用亞洲虎媽那套去教課啦。明天開始,你就當一個白人媽媽,不管他們做得如何,你都稱讚就對了!」
睡前反省了一下,覺得自己太急躁,教的東西又多又難。這是夏令營,不是成功嶺。
隔日,重新調整課程內容,進度放慢,難度降低。
開口閉口就是好棒棒。
前一天差點被我ㄇㄧㄝ、口的孩子,簡直判若兩人。大部分的基礎動作,他都一學就會,有幾個需要幫忙才能完成的,也願意一試再試。
「歐森!」我說。
他的臉上滿滿的自信和笑容。
夏令營的最後一天,安排了一個迷你成果展。
我站在觀眾席的後面,心臟噗通噗通跳著,手心和腋下都是汗。明明不是我上台。
每個小孩,都在一個星期之內,編出了一段三分鐘的空中舞蹈表演。
那麼努力,又那麼勇敢。
有位母親很感性地向我道謝,說他的女兒好喜歡,明年還要參加。
我才要謝謝這幾個孩子。身體痠痛,手掌破皮,仍然沒有放棄,仍然願意繼續把自己交給這個在熱身就差點把他們弄❤️的老師。
覺得人生又破了一關。
「那你下次還想帶夏令營嗎?」朋友問。
「先不要。」
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【幽默家的自白】
這次來看個輕鬆一點的短篇,出自歐·亨利的〈幽默家的自白〉。
故事是這樣的:主人公是一位幽默的人,在生活中總能妙語如珠,逗得身邊的人哈哈大笑──直到,他辭掉了工作,開始以「寫笑話」謀生......
道理滿簡單,大概就是個興趣成為職業之後,在生活的壓力下變質的故事。那麼,以歐·亨利一貫的手法,你能猜到最後主人公的結局嗎?
讓我們一起看下去。
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幽默家的自白 / 歐·亨利
一種毫無痛苦的疾病在我身上持續潛伏了二十五年,接著突然發作了,人們說我得了這種病。
但是,他們不稱它為麻疹,而稱它為幽默。
公司裡的職員湊份子買了一個銀墨水台,祝賀經理的五十壽辰。我們擁到他的私人辦公室裡去送給他。
我被推選為發言人,說了一段準備了一星期之久的短短的賀詞。
這番話非常成功,全是警句、雙關語和可笑的牽強附會,笑聲幾乎震倒了這家公司——在五金批發行業中,它算是相當有實力的。老馬婁本人居然咧開了嘴,職員們馬上順水推舟,哄堂大笑。
我作為幽默家的名聲就是那天早晨九點半開始的。
之後好幾個星期,同事們一直煽動我自滿的火焰。他們一個個跑來對我說,我那番話是多麼俏皮,老兄,並且向我解釋講話中每一處詼諧的地方。
我逐漸發覺他們指望我繼續下去。別人可以正經地談論生意買賣和當天的大事。對我卻要求說一些滑稽和輕鬆的話語。
人們指望我拿陶器也開開玩笑,把搪瓷鐵器挖苦得輕巧些。我是簿記員,假如我拿出一份資產負債表而沒有對總額發表一些逗樂的評論,或者在一張犁具的發票上找不到一些令人發笑的東西,別的職員們便會感到失望。
我的聲望逐漸傳開,我成了當地的「名人」。我們的鎮子很小,因而才有這種可能。當地的日報經常引用我的言論。社交集會上,我是不可或缺的人。
我相信自己確實也有點兒小聰明和隨機應變的本領。我有意培養這種天賦,並且通過實踐加以發展。我的笑話的性質是善意親切的,絕不流於諷刺,惹別人生氣。人們老遠見到我便露出笑容,等到走近時,我多半已經想好了使他的笑容變為哈哈大笑的妙語。
我結婚比較早。我們有一個可愛的三歲男孩和一個五歲的女孩。當然,我們住在一幢牆上攀滿蔓藤的小房子裡,過著幸福的生活。我在五金公司擔任簿記員的薪水不很優厚,但可以摒絕那些追逐多餘財富的惡僕。
我偶爾寫些笑話和我認為特別有趣的隨感,寄給登載這類作品的刊物。它們馬上全被採用了。有幾個編輯還來信鼓勵我繼續投稿。
一天,一家著名週刊的編輯給我來了信。他建議我寫篇幽默文章,填補一欄地位,還暗示說假如效果令人滿意,他準備每期都刊登一個專欄。我照辦了。兩星期後,他提出和我簽訂一個合同,報酬比五金公司給我的薪水高得多。
我非常高興。我妻子已經在她心目中替我加上了一頂不朽的文學成就的桂冠。那天晚飯,我們吃了炸蝦餅和一瓶黑莓酒。這是我擺脫單調工作的機會。我非常認真地同路易莎把這件事研究了一番。我們一致認為應當辭去公司裡的職位,專門從事幽默。
我辭職了。同事們設宴為我送別。我在宴會上的講話非常精彩。報紙發表了全文。第二天早晨,我一覺醒來,看看鐘。
「啊呀,晚啦!」我嚷著去抓衣服。路易莎提醒我,如今我已經不是五金和建築材料的奴隸,而是專業的幽默家了。
早飯後,她得意地把我帶到廚房旁邊的小房間裡。可愛的女人!我的桌子、椅子、稿紙、墨水、煙灰缸全都擺好了。還有作家的全套配備——插滿新鮮玫瑰和忍冬的花瓶,牆上去年的舊日曆,詞典,以及在靈感空檔時嚼嚼的一小袋巧克力。可愛的女人!
我坐下來工作。牆紙的圖案是阿拉伯花葉,或者蘇丹的宮女,或者——也許是四邊形。我的眼睛盯住其中的一個圖案。我想到了幽默。
一個聲音驚醒了我——路易莎的聲音。
「假如你不太忙,親愛的,」那個聲音說,「來吃飯吧。」
我看看表。哎,時間老人已經收回了五個小時。我便去吃飯。
「開頭的時候,你不應該太辛苦,」路易莎說,「歌德——還是拿破崙?——曾經說過,腦力勞動每天五小時已經夠了。今天下午你能不能帶我和孩子們去樹林子裡玩玩?」
「我確實有點累。」我承認說。於是我們去樹林子了。
不久以後,我進行得很順利。不出一個月,我的產品就像五金那麼源源不斷。
我相當成功。我在週刊上的專欄引起了重視,批評家們私下議論說我是幽默界的新秀。我向別的刊物投稿,大大增加了收入。
我找到了這一行的訣竅。我可以抓住一個有趣的念頭,寫成兩行笑話,掙一塊錢。稍稍改頭換面,完全可以抻成四行,使產值增加一倍。假如翻翻行頭,加一點韻腳裝飾和一幅漂亮的插圖,便成了一首詼諧的諷刺詩,根本無從辨認它的本來面目。
我開始有富餘的錢了,我們添置了新地毯和風琴。鎮上的人也對我另眼相看,把我當做有點地位的人,不像以前在我做五金公司職員時,只把我當做一個沒有什麼了不起的滑稽角色。
五六個月後,我的幽默仿佛漸漸枯涸了。雙關妙語和雋永辭句不再脫口而出。有時候我的素材告急。我開始留意朋友們的談話,希望從中汲取一些可用的東西。有時候我咬著鉛筆,一連好幾個小時瞪著牆紙,想搜索一些不經雕琢、愉快詼諧的泡沫。
對於我的朋友們,我成了一個貪婪的人,一個莫洛克、約拿和吸血鬼。我心力交瘁,貪得無厭地待在他們中間,確實掃他們的興。只要他們嘴裡漏出一句機警的話,一個風趣的比喻,或者一些俏皮的言語,我就像狗搶骨頭似的撲上去。我不敢信任自己的記憶力,只得偷偷轉過身去,可恥地把它記在那個須臾不離的小本子上,或者寫在上過漿的襯衫硬袖管上,準備來日之用。
我的朋友們都以憐憫和驚訝的眼光看我。我已經判若兩人。以前我給他們提供了消遣和歡樂,而今我卻在剝削他們。我再也沒有笑話供他們逗樂了。笑話太寶貴,我可不能免費奉送我的謀生之道。
我成了寓言中可悲的狐狸,老是誇獎我的朋友們——烏鴉——的歌唱,指望他們嘴裡能掉下我覬覦的詼諧的碎屑。
幾乎所有的人都開始迴避我。我甚至忘了怎麼微笑,即使聽到了我要竊為己有的話,也不報之以笑臉。
我搜集材料時,沒有一個人、一個地點、一段時間或者一個題目能夠逃脫。甚至在教堂裡,我那墮落的想像也在莊嚴的過道和廊柱之間搜尋獵物。
牧師念長韻詩的時候,我立刻想道:
「頌詩——訟師——包打官司——長韻——長贏——少輸多贏。」
說教通過我思想的篩子,只要我能發現一句妙語或者俏皮話,牧師的告誡就全不在意地漏了過去。合唱團的莊嚴的讚美詩也成了我思緒的伴奏,因為我念念不忘的只是怎麼把古老的滑稽加以新的變奏,正如把高音變為低音,低音變為中音一樣。
我自己的家庭也成了我的狩獵場。我妻子非常溫柔、率真、富於同情心、容易激動。她的談話曾是我的樂趣,她的思想是永不枯涸的愉快的源泉。現在我利用了她。她蘊藏著女人特有的可笑而又可愛的矛盾想法。
這些渾樸和幽默的珍寶本來只應該用來豐富神聖的家庭生活,我卻把它公開出售了。我極其狡猾地慫恿她說話,她毫不起疑,把心底話全掏了出來。我把它放在無情的、平庸的、暴露無遺的印刷物中公之於世。
我一面吻她,一面又出賣了她,簡直成了文學界的猶大。為了幾枚銀元,我給她可愛的坦率套上無聊的裙褲,讓它們在市場上跳舞。
親愛的路易莎!晚上我像殘忍的狼窺視荏弱的羔羊那樣,傾聽著她喃喃的夢話,希望替我明天的苦工活找些啟發。不過更糟的事還在後面。
老天哪!下一步,我的長牙咬進了我孩子的稚氣語言的脖子。
蓋伊和維奧拉是兩個可愛的思想和語言的源泉。我發現這一類的幽默銷路很好,便向一家雜誌社提供一欄「兒時記趣」。我像印第安人偷襲羚羊似的偷偷接近他們。我躲在沙發或閘背後,或者趴在園子裡的樹叢中間,竊聽他們玩耍嬉笑。我成了一個徹頭徹尾的無情貪漢。
有一次,我已經山窮水盡,而我的稿件必須在下一班郵件中發出,我便躲在園子裡一堆落葉底下,我知道他們會去那兒玩耍。我不相信蓋伊會發覺我躲藏的地點,即使發覺了,我也不願意責怪他們在那堆枯葉上放了一把火,毀了我一套新衣服,並且幾乎送掉我一條老命。
我自己的孩子開始像躲避瘟神似的躲著我。當我像可怕的食屍鬼那樣向他們掩去時,我總是聽到他們說:「爸爸來啦。」他們馬上收起玩具,躲到比較安全的地方去。我成了多麼可悲的角色!
我經濟上搞得不壞。不到一年,我攢了一千元錢,我們生活得很舒服。
可是這付出了多麼大的代價!我不清楚印度的賤民是怎麼樣的,但我仿佛同賤民沒有區別。我沒有朋友,沒有消遣,沒有人生的樂趣。我的家庭幸福也給斷送了。我像是一隻蜜蜂,貪婪地吮吸著生命最美好的花朵,而生命之花卻畏懼和回避我的蜇刺。
一天,有人愉快而友好地笑著向我打招呼。我已經好幾個月沒有遇到這類事情了。那天我打彼得·赫弗爾鮑爾殯儀館走過。彼得站在門裡,向我招呼。我感到一陣異常的難過,停了下來。他請我進去。
那天陰冷多雨。屋子裡一個小爐子生著火,我們進了屋。有顧客來了,彼得讓我獨自待一會兒。我立刻產生了一種新的感覺——一種寧謐與滿足的美妙感覺。我打量一下四周一排排閃閃發亮的黑黃檀木棺材、黑棺衣、棺材架、靈車的撣子、靈幡,以及這門莊重行業的一切配備。這裡的氣氛是和平、整飭、沉寂的,蘊含著莊嚴肅穆的思想。這裡處於生命的邊緣,是一個籠罩在永恆的安靜下的隱蔽場所。
我一走進這裡,塵世的愚蠢便在門口和我分了手。在這個陰沉嚴肅的環境裡,我沒有興趣去思索幽默的東西。我的心靈仿佛舒服地躺在一張鋪著幽思的臥榻上。
一刻鐘前,我是個眾叛親離的幽默家。現在我是個怡然自得的哲學家。我找到了避難所,可以逃避幽默,不必絞盡腦汁去搜尋嘲弄的笑話,不必斯文掃地博人一粲,也不必費盡周折去思索驚人妙語了。
以前我和赫弗爾鮑爾不是很熟。他回來時,我讓他先說話,惟恐他的談吐同這個地方的挽歌般美妙的和諧不相稱。
可是,不。他絕沒有破壞這種和諧。我寬慰地長歎一口氣。我生平從不知道有誰的談吐能像彼得那樣平淡無奇了。同他相比,死海都可以算是噴泉了。沒有一丁點風趣的火花和閃光來損害他的語言。他嘴裡吐出的字句像空氣那般平凡,像黑莓那般豐富,像股票行情自動收錄器吐出的、一星期前的行情紙條那樣不引人注意。我激動得微微顫抖,拋出我最得意的笑話試了他一下。它無聲無息地反彈了回來,鋒芒全失。從那時起,我就喜歡上了這個人。
每星期我總有兩三個晚上遛到赫弗爾鮑爾那裡去,沉湎在他的後屋裡。那成了我惟一的樂趣。我開始早些起身,快快趕完工作,以便在我的安息所裡多消磨一些時間。在任何別的地方,我無法拋棄向周圍勒索幽默的習慣。彼得的談話卻不同,任憑我拼命圍攻,他也不打開一個缺口。
在這種影響下,我的精神開始好轉。每個人都需要一點消遣來解除工作的疲勞。如今我在街上遇見以前的朋友時,竟然對他們笑笑,或者說一句愉快的話,使他們大為驚訝,有時我竟然心情舒暢地同我家裡人開開玩笑,使他們目瞪口呆。
我被幽默的惡魔折磨得太久了,以致現在像小學生似的迷戀休息日的時間。
我的工作卻受到了影響。對我來說,工作已不是從前那種痛苦和沉重的負擔。我常常在工作時間吹吹口哨,思緒比以前酣暢多了。原因是我想早早結束工作,像酒鬼去酒店那樣,急於去到那個對我有益的隱蔽所。
我的妻子心事重重,猜不透我下午去哪兒消磨時光。我認為最好不要告訴她真相,女人不理解這一類事情。可憐的女人!——有一次她確實受到了驚嚇。
一天,我把一個銀的棺材把手和一個蓬鬆的靈車撣子帶回家,打算當做鎮紙和雞毛撣子。
我很喜歡把它們放在桌上,聯想到赫弗爾鮑爾鋪子裡可愛的後屋。但是被路易莎看到了。她怕得尖叫起來。我不得不胡亂找些藉口安慰她。但是我從她眼神裡看出,她並沒有消除成見。我只得趕快撤了這兩件東西。
有一次,彼得·赫弗爾鮑爾向我提出一個建議,使我喜出望外。他以一貫的踏實平易的態度把他的帳冊拿給我看,向我解釋說,他的收益和事業發展得很快。他打算找一個願意投資的股東。在他認識的人中間,他覺得我最合乎條件。那天下午我和彼得分手時,他已經拿到了我存款銀行的一千元支票,我成了他的殯儀館的股東。
我得意忘形地回到家裡,同時也有一點顧慮。我不敢把這件事告訴我妻子。但是心裡有說不出的高興,因為我可以放棄幽默創作,再度享受生活的蘋果,不必把它榨得稀爛,從中擠出幾滴博人一笑的蘋果汁——那將是何等的快慰!
晚飯時,路易莎把我不在家時收到的幾封信交給我。好幾封是退稿信。自從我經常去赫弗爾鮑爾那裡以後,我的退稿信多得簡直嚇人。最近我寫笑話和文章的速度非常快,文思也非常敏捷。以前我卻像砌磚那樣遲鈍而痛苦地慢慢拼湊。
其中一封是和我訂有長期合同的週刊的編輯寄來的,目前我們家的主要收入還是那家週刊的稿酬。我先拆開那封信,內容是這樣的:
敬啟者:
我社與您簽訂的年度合同已於本月期滿。我們深為抱歉地奉告,明年不再準備與您續簽。您以前的幽默風格頗使我們滿意,而且受到廣大讀者歡迎。但最近兩個月來,我們認為尊稿品質有顯著下降。
您以前的作品顯示了左右逢源、揮灑自如的詼諧與風趣,最近卻顯得苦苦構思,窮於應付,並有捉襟見肘、難以卒讀之感。
我們在此表示歉意,並通知您今後不擬接受尊稿,敬希鑒諒。
編者謹啟
我把這封信遞給我的妻子。她看了後,臉拉得特別長,眼裡含著淚水。
「卑鄙的傢伙!」她憤憤地嚷道,「我敢說你寫的東西同過去一般好。而且你花的時間連過去的一半都不到。」那一刻,我猜測路易莎想到了以後不再寄來的支票。「哦,約翰,」她帶著哭音說,「現在你打算怎麼辦呢?」
我沒有回答,卻站了起來,繞著飯桌跳起波爾卡舞步。我肯定路易莎認為這個不幸的消息使我急瘋了,我覺得孩子們卻希望我發瘋,因為他們拉拉扯扯地跟在我背後,學著我的步子。如今我又像是他們往日的遊伴了。
於是我說明高興的原因,宣佈我已經是一家殷實的殯儀館的合夥股東,笑話和幽默去他媽的。
我妻子手裡還拿著那封編輯的信,當然不能說我幹得不對,也提不出反對的理由,除了表示女人沒有能力欣賞彼得·赫弗——不,現在是赫弗爾鮑爾股份公司啦——殯儀館後面那個小房間是多麼美妙的地方。
作為結尾,我再補充一點。今天在我們的鎮子裡,你再也找不到比我更受歡迎、更快活、說笑話更多的人了。我的笑話再度到處傳播,被人廣泛引用,我再度津津有味地聽著我妻子推心置腹的絮絮細語而不存圖利之心,蓋伊和維奧拉在我膝前戲耍,散播著稚氣幽默的珍寶,再也不怕我拿著一個小本子,像惡鬼似的盯在他們背後了。
我們的生意非常發達。我記帳,照看店務,彼得負責外勤。他讚嘆說我的機智、幽默與活潑足以使任何葬禮變成一個愛爾蘭式的追悼宴會。
還 好 我們 生 了 兩 個 孩子 你 願意 辭職 回 家 帶 孩子 嗎 在 Facebook 的最讚貼文
#你高興就好 #背後有前提
#不要讓任何人為你買單
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最近看到一則熱門新聞,一位年輕爸爸決定賣掉自己價值近千萬的房子跟公司的股份,買一輛價值一百五十萬左右的房車,計畫用五年時間帶女兒環遊世界,上演一場現實中的「爸爸去哪兒」。
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這則新聞被很多媒體推上了「暖心新聞」系列,也是因為基於當下的社會現狀,太多孩子的成長過程其實都缺失了父母的參與,可能對於他們而言自己的父母也不過是一個普通的親人而已,所以這個新聞的故事出來,「再不陪她她就長大了」這份感慨還是難免讓人觸動的。
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可是要知道網路世界裡,每個人都有自主發言權,我看到的大部分的評價,都在糾結於「前提是你得有房子」以及「兩年後賣出去的房子升值兩倍,小孩子到了上學的年紀,可是因為沒有學區房,於是只能去讀菜市場附近的小學」,以及還有討論的主題集中在於,孩子年紀這麼小,是否能夠感知到環遊世界的意義?
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我想起之前看過一集綜藝節目《今晚80後脫口秀》,主持人王自健做了一次實驗,就是找幾個觀眾上臺,第一個人隨意說起一個話題,然後分別經過幾個人的一一傳達,看看最後一位聽眾得到的資訊跟第一位的差距有多大,其實就想證明口口相傳這件事情的扭曲作用有多大。
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果不其然,最開始第一個說的故事,是一個男生很喜歡唱歌,後來他談戀愛了,然後自己當歌手,開了一家酒吧,很充實的過著自己日子。
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可是到了最後一個人描述的故事裡,就變成了一個男生喜歡唱歌,然後談戀愛了,然後失戀了,然後又談戀愛了,最後他結婚了,因為長期坐在錄音棚裡做音樂,人也發福了。
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就是這六個人之間的當場詮釋,我就感受到了八卦的力量之可怕,而這其中最關鍵的一環就是,中間有個觀眾把這個男生談戀愛的故事變成了一個已婚男的故事。
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在被問到為什麼這麼想的時候,他回答說,因為我覺得人只要談戀愛了,就應該要結婚了啊,這很正常不是嗎?人與人的價值觀差距之大,又一次讓我咋舌。
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▫️我開始意識到,
▫️我們總是習慣的把自己接受到的資訊,
▫️透過再加工,
▫️摻入自己的價值觀理解,
▫️然後再將其傳達出去,
▫️並且這個過程你自己是無意識的。
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所以你覺得不存在對錯之分,於是當我們聽到一件事情或者聽到一個人的評價時,可能早就跟真相的本源相差得面目全非了。
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回到前面的這個新聞本身,我一開始也被這份暖心的雞湯標題感動,而後又陷入很多別人的負面評價的漩渦中,後來我發現這兩種想法對我而言都沒什麼用,所以我試著用第三種想法去理解這件事情。
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一是這個年輕爸爸,在大城市擁有一間房以及公司的股份,按照常理的評判標準,他已經算是同齡中比較優秀的一個,他之所以有如此成果,想必也不是情商會低到衝動處事的人,所以他的這個決定想必也是經過深思熟慮的。
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二是既然經過深思熟慮,那麼必然跟那些一無所有,純粹為了詩和遠方而窮遊的文青的出發點不同,他或許早就在環遊五年之後關於自己的發展,以及女兒上學等問題的規劃,會有一個大概的預備方案。
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三是他對自己人生事項的輕重緩和有著自己的評判標準,對於他自己而言,他不僅僅意識到陪伴孩子的重要性,而且他開始去執行這件事情。
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所以即使有人擔心年紀很小的女兒感受不到環遊世界的意義所在,但是當她成長之後,透過這五年的影像文字資料,知道她自己的父親在當年做出了這麼一個舉動,我覺得在這個女兒成長的價值觀養成過程中,想必也會讓她成為一個身心健康的快樂女孩。
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畢竟她父親所做所為的榜樣已經擺在那裡了,有什麼比身體力行更能對孩子起耳濡目染作用的事情呢?
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四是有人說,可能這位父親回來後和職場脫節,就業出現問題。
在我看到的新聞資訊中,這位父親在大城市打拚十餘年,開了一家公司,他即使算不上大富大貴厲害之人,可是身為一個老闆的角色,起碼說明他已經不是純粹處於食物鏈最低端了。
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據說這位父親從事兒童活動企劃的行業,而在這個周遊過程中,他說自己也會尋找商機,遇到很好的專案都會收集起來,至今為止這一路上他說認識了一百多名陌生人,也都成了很好的朋友。
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這就是我想表達的,在我的思考裡,除非是那種專門的技術職業之人,需要不停的透過重複訓練來保持自己的技藝,否則如果是其他的行業領域裡,生存的本領,思考的格局,以及賺錢的思維,要比手藝是否會生疏這件事情重要的多。
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五是最後一點,就算很多人酸的,「前提是你得有房子」,這就回歸到本質了,這個世間有資本的人,一旦自己可以在解決基本的生存問題之外,人生還有其他活法的選擇權利,那麼當然可以理所當然的按自己的意願去做決定。
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這就像很多人的消費觀不同是一樣的道理,有女生為了一個包包或者一雙鞋子,可以省吃儉用很久,有男生為了喜歡的手辦,自己的大部分收入都消耗在上面了,有人對吃的很在意,有人覺得吃的方面可以將就,但是一定要有旅行生活。
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你對於生活事項的不同重視程度,決定了你的理財觀,也在一定程度上決定了你生活的快樂程度,這就是為什麼有女生跟我抱怨自己的男友花很多錢購買遊戲裝備,而自己出去旅行要挑一家還不錯的飯店時,自己的男友會覺得非常無法理解。
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這不是他不夠愛你,也不是他愛自己多過於愛你,而是因為他有在意的部分,你也同樣,你們需要磨合的不是感情誰比誰付出得多一些,而是如何接受彼此的金錢觀,以及延伸到其他方面的價值觀,僅此而已。
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我身邊的朋友也有著不同的理財觀念,有一開始很早就成為房奴的同事,每個月薪資稍微晚一天發放就會忐忑不安,也有講究生活品質的人,堅決不做房奴,要租好的房子、選擇好的社區,讓自己住的舒服。
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以前我也會有這樣的疑問,如果他們不買房,那麼以後結婚生孩子了怎麼辦?
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可是後來我覺得自己沒有資格問這個問題,因為每一種選擇承擔後果的人,是他自己而已,這跟我自己沒有什麼關係,我也不應該拿著「為你擔憂」的出發點來去評論你。
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我能夠做的,就是綜合身邊的人所作出的抉擇,當做給自己的參考,然後為自己整理出一個適合我本身實際的生活方案,這才是最準確的思考方式。
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前陣子有個女生向我借錢,仔細問了一下才知道,她的先生最近辭職了,正在家裡待業,而且不打算馬上找工作。
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她的先生做的是HR工作,職涯規劃是往人力資源的高層去發展,因為非常喜歡歷史學科,於是覺得在歷史故事裡對於自己從事HR的工作有參考的作用。
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我問了一下女生,你先生打算在家待業多久?女生回答說,三年。我問,為什麼是這個數字?她回答說,他就想在家積累自己的知識,多看一些專業書籍還有歷史書,然後三年後找一份人力資源總監的工作。
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我直接回答,他窩在家裡所謂的閉關三年,一復出就要這樣一個高要求的職缺,誰會給你呢?而且重要的是,一個社會人士所需的知識,有時候職場實戰中的經驗要比你所謂的研究學術知識重要多了不是嗎?
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女生面露難色,果然她最後向我傾訴,我也是這麼跟我先生溝通的,可是他卻反過來說我不支持他……
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我於是問,那你們現在的狀況是什麼?
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女生回答,家裡去年幫忙出頭期款買了一間房子,但是已經無力為他們還房貸,她一個月的薪資剛好夠還房貸,這個月他先生沒了工作,生活費就成了問題……
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聽完這一段之後,我直接回絕了這個女生,我不會借錢給你。
女生很委屈。
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我說,我幫助別人的原則,一是急需救濟比如資金周轉,比如突然疾病來襲,或者家人有困難。
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二是我會投資那些我覺得值得投資的人,或者是創業初期的困難,或者是暫時待業需要幫助的上進朋友,我在這些人身上看得到可以信任的還錢規劃,以及我覺得他們都是有奮鬥之心的努力之人。
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但是按照你如今描述的這個狀況,你的先生在家待業三年,需要你一個人供房一個人養家,然後支持他的夢想,而他這個夢想只是一個HR高層,到那時候還不一定能馬上到達,我這個錢借出去就是個三年以後的無底洞了,而且你三年的房貸是找朋友給你們買單的,試問又有多少人願意做這個虧本生意呢?
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我又補充了一句,這個跟李安的夫人支持她先生的電影夢是絕對不一樣的,這個投入產出比太不划算了。
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說完這番話,我本來以為女生朋友會氣急敗壞的要喊著跟我絕交,但是她居然沒有任何要生氣的意思,反而是發呆了一陣子,我終究沒有問她思考了什麼,總之她離開了。
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三個月後,女生發訊息給我,說她先生還是找了一份工作先去上班了,沒辦法,向其他朋友借錢借到第三個月,再也沒有可以求救的人了,她不需要逼她先生,他自己已經知道下個月就沒有收入維持生活了。
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我的留言裡有很多人問我,我想去過慢活人生,開一家民宿過此一生,我沒有告訴他們的是,我在旅行路上認識的那些開民宿的主人,無一不是有了很強大的物質跟心理力量支撐之人。
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如果說奮鬥有所成之後,看盡世間繁華,於是找一間小店讓自己慢下來,這種選擇叫做真正的靜心之旅,那麼那些因為適應不了社會的殘酷節奏而選擇逃避,於是給自己套上一個為了所謂的遠方之夢要歸隱山林,我覺得這樣的人,夜裡也不一定是內心世界可以平靜的那一個。
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你可以選擇自己喜歡的任何方式去生活,前提是不要讓任何人為你買單,哪怕是你父母,如果他們本來就有條件並且樂意支持你的夢想,那是另外一回事。
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同樣的,當你有了本錢有了選擇的權利,不管你是深思熟慮還是突然想改變當前的生活,嘗試一下生活在別處,你也不必在意任何人的看法和評價,因為只要你高興就好。
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在這個網路時代,這個新聞裡帶女兒環遊世界的父親,說不定在這五年的時光裡,要獲得的物質上以及精神上的收穫要比想像中多得多。
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五年之後,很多人還是鍵盤酸民,還淪陷在日復一日發牢騷的生活中,可是他的世界已經離你越來越遠了。
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電影《當幸福來敲門》裡,威爾史密斯主演的落魄業務員父親對他的兒子說過一句話,當人們做不到一些事情的時候,他們就會對你說你也同樣不能。
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你要的一切,終究歸於你自己的選擇和努力,當你想要做些什麼但是不知道如何說服自己的時候,那麼這一切的參考前提就是,你高興就好。
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📖本文摘自《你說的不應該,是我用盡全力的想望》,作者達達令;由 時報出版 發行。閱讀本書:https://tinyurl.com/6ypydhs