人魚公主在我家幫我晾衣服
#這畫面合理嗎
啊哈哈~這次沒帶小孩一起去大阪,為了闔家歡樂,出發前跟孩子說要去大阪幫他們挑玩具,兒子立馬跟我說”也可以讓我們自己坐飛機去挑啊”
什麼!有這招!我急中生智跟他說,可是那裡小孩不能進去,因為那裡的玩具都很漂亮怕小朋友不小心弄壞,所以只有大人可以進去買~兒子就被我說服了~哈哈
接下來他跟妹妹每天都提醒我們
“你們到那個買玩具的地方要拍照給我們看唷”
“要記得拍照讓我們挑玩具唷”
每天都說很多次,每天!
所以就買了阿包愛的恐龍還有妹妹愛的公主裝
#聽說他們在台灣這幾天表現超優良就在等禮物回來
你們看我女兒多誇張哈哈哈,立刻把公主服攤在地上欣賞,然後穿上照鏡子,整天都很有氣質的摸頭髮,一直來說要幫忙做家事XDD,超可愛的,我看著家裡一隻小美人魚晃來晃去快笑死了~
兒子就一拿到他的恐龍園區就完全靜音了
自己一直玩一直玩,也邀請妹妹一起玩
就這樣又乖又安靜的直到中午,才跑來跟我說肚子餓了,有東西可以吃嗎?#真是彬彬有禮的孩子啊
這種時候就覺得小孩真的好可愛呀~
下午小孩說想去買蛋糕來吃,我跟他們說:因為剛買了你們玩具還有爸爸媽媽的衣服,💰用掉比較多,所以其他的地方就先不要一直把錢拿出去買,冰箱有麵包我烤給你們配果醬吃好嗎~?
#重點不是在有沒有錢買蛋糕
#而是花費需要分配跟調整
晚點小孩牛奶喝光了,他們說那我們就不能買牛奶了,我說牛奶不是零食點心,喝光了可以再買,但是蛋糕是點心,家裡有麵包也可以當點心,這時候就等家裡的麵包吃完了才適合再花錢買你們想吃的蛋糕。
我想教我的四歲跟六歲孩子慢慢學會金錢分配,希望不是我太貪心太心急,希望對他們以後的人生會有幫助。
#現在先教他們節制
#等他們再大一點再教他們如果都想要的話呢
#那就要想辦法變強然後更努力的去得到
#難道我真的是有控制狂的巨蟹座媽媽嗎啊哈哈
#但我覺得我女兒比較有事吧
#已經在家當了一整天的美人魚不累嗎啊哈哈🧜♀️
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白羊:工作上的决定。 金牛:跟朋友的饭局。 双子:改变他的想法观念。 巨蟹:家事。 狮子:问太多细节。 处女:管买怎麼东西。 天秤:已经做了的决定。 天蝎:他的隐私。 ... <看更多>
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文長且負面 不喜請左轉
給原po
我們家講不聽的對象是我媽
已經搞這種事情三十幾年了
妳可以參考一下
我先敘述一下情況
譬如我難得回娘家跟我媽共度一天好了
早上她就會問妳要不要吃早餐
我說不要
她會說要啦還是要吃
我說不要
她會說那我幫妳買漢堡好不好
我說不要
然後過五分鐘她就帶漢堡回來了。
這一回合我輸了,還一肚子氣。
所以下一次我可能到最後就會跟她說那幫我買蛋餅就好,
她會說真的要吃蛋餅嗎,漢堡比較多又有青菜比較好吃。
我說不要,我要蛋餅。
然後過五分鐘她又帶了漢堡回來。
這一回合我又輸了,還是一肚子氣。
以上只是早餐。
還有午餐下午茶晚餐點心。
所以只要扯到吃的,都是這樣。
譬如出去同桌吃飯她硬要夾菜到妳碗裡,
出去買東西想到我多帶一份我不要的東西,
我回娘家她偷偷塞水果到我包包。
你看我以上三句話就講了三件事,
但是每一件都是我照上面早餐事件一樣,
說了無數次的不要,
然後最後她還是不鳥我。
你說不理他就好,食物東西拿回來不吃丟掉就好?
我有一次過兩天才在我提包深處看到我說了無數次不要之後,還是被偷塞進來而且過兩天壞掉的水果。
然後跟任何人說,
他們都會很羨慕說我媽愛我啊,
對我很好,什麼事都想到我
我為何要生氣。
但這個日積月累真的,會生氣。
搞到最後只要我們要一起做事情,她又講不聽,我就很生氣,
這太難了。
然後以上只是吃的部分。
一起出去家庭旅遊或者聚會也是一樣。
譬如她會說我們午餐吃完可以一起去哪邊玩,
玩完之後再一起去哪裡吃晚餐。
然後跟她說晚餐會太晚回家,
可能玩完之後就回家吃晚餐,
這樣行程比較沒那麼累。
然後她就會問那你們玩完不去外面吃晚餐嗎?
我說不要。
她又會說可是不吃晚餐可能肚子餓啊
我說早點回來就不會。
她又會說可是都跑一趟可以玩久一點啊
我說回家會太晚。
無窮迴圈。
然後真的出遊的時候她還會一直說
我們玩久一點再去吃晚餐吧
我說不要。
然後她有時候就會故意搞事拖時間
假裝不知道時間
然後盧到晚餐時間還沒回家,
那我們就只好在外面去吃晚餐。
我又輸了這一回合。
反正就是無敵不尊重你的想法
每天 每件事情 都忽略我的意見
真的會瘋掉。
而且會很生氣
而且會內傷。
以下再敘述一下跟這種人相處最後的狀態:
我嫁出去之後好一點,
比較不會一碰到我媽又鬼打牆不尊重人,忽略我想法,
就整個人氣瘋
我很佩服我哥
可以每天跟她相處到現在
他的做法就是
不討論,耳邊風(這個男生好像比較會)
我的做法就是一直說
我不要我不要我不要我不要我不要
年輕的時候我們都會怒吼
”我說了多少遍我不要為何妳都不聽!!!!!我!不!想!要!”
然後自己氣瘋。
現在我跟我哥年紀也大了,是不會態度那麼差,
一個反正耳邊風一個就單純一直說我不要,
但我們都還是會生氣。
只是沒到氣瘋。
小生氣的時候,可能我回我不要的口氣也不會多好。
然後這狀況還有一個很難熬的
就是身邊所有人都不懂妳的痛苦,
還會說什麼
只是小事啦
妳態度口氣那麼差,人家是好意耶
聽到這些以前真的會內傷。
(到底誰是被害者啊?)
現在有點無感。
以上 就是跟一個不尊重別人意見的人,天天相處最後的平衡狀態。
妳可以參考你先生不尊重人嚴重的程度
然後參考自己能忍受到哪裡
再來考慮離婚不離婚
因為相處還是需要一些基本的溝通,如果對方不尊重妳的意見其實根本無法溝通。
又很多事情必須要一起做(食衣住行玩樂),無法避免,其實很痛苦。
那有距離又還好,少相處可以沖淡很難溝通的痛苦。
可是妳是天天耶………
枕邊人耶………要想清楚
我媽都說我脾氣不好。
都不知道我面對懂得尊重的其他人,還有我先生天天相處,我可以脾氣很好,很溫柔。
我以前整天就是想著找個人嫁了我就解脫了
而找人嫁我真的解脫了
後來想想,其實是因為沒有天天相處造成的功效。
現在我面對我媽,因為一個月才相處一天,不生氣簡單多了。
有關嘗試溝通的過程方法我也分享一下。
以前也曾自己跟我媽溝通過可不可以尊重一下我的想法,
反正無窮迴圈。沒用。
也曾找諮商師想要解決過
他們聽到我媽長期忽略我,
會叫我多愛自己= =沒用。
大部分都沒什麼用
我還是搞到氣氣氣氣氣
我自己嘗試最有用的一次是我跟我媽確認
問她:妳寧願一直忽略我的意見
這樣我跟妳相處會鬼打牆很累,
也會無法控制的很生氣,
那麼我真的只好減少跟妳相處的時間。
妳真的寧願要這樣嗎?
減少相處時間也要忽略我的意見
她這次認真的想了,她說
她還是想要維持原本這樣。
她說,一直去尊重我的想法太累了
她就是很習慣、 很想要、 一直照她自己的要求來要求我。
然後我有問題我再跟她說不要。
那相處時間少一點她沒關係。
我聽到她這樣說有種頓悟了
死心了
我這輩子母女關係就是這樣了
後來,我就如她所願。
相處時間減少,大家不生氣。
也不錯。
但原po是枕邊人哪………相處時間不可能那麼少的。
但也或許先生不尊重人的程度沒那麼誇張。
但也或許先生不像我媽一樣寧可不相處也不想改變。
以上給原po自己參考要不要離婚吧
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Sent from JPTT on my Sony H8296.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.189.210 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1634434474.A.8E3.html
我有聽心理師的話 認真愛自己
所以我現在很愛自己啊
但無法改變溝通的痛苦
一直重複講不要很煩好嗎
現在我只是不會生氣 但還是很煩
我也不吃啊
逢年過節妳不帶你媽回鄉下?
[1;31m→ carefree1028: 事情不困難,只是妳習慣複雜化而已 10/17 0
我覺得是你們沒碰過我媽這種大魔王
其實我懷疑她是不是也有亞斯XD
不過反正是不是不重要 找到平衡就好了
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 09:45:14
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 09:48:37
減少過敏源 自然不太會過敏
不過想逃避也要看逃不逃得了…
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 09:54:11
我媽要是會直說 就不像我媽了哈哈
只是我現在都快四十了
光看到漢堡都有氣XD
現在不會了
多一事不如少一事…
就是我文中所謂死心那時候
好非常多
該做什麼做什麼就好
反而大家相處起來比較平和
而且那時候還是天天相處的狀態就有效
心理師對於控制自己怒氣 ,
是有用的,至少可以讓你不生氣。
但對於這種情形 心理師的效用無法無限上綱到完美解決,
因為跟這種人相處就算撇除了心理因素,
對於日常生活仍然造成非常多麻煩與不便。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 10:43:57
我是想提出我最後過的日子與做過的努力,建議原po自己評估。
但我簡單回一下好了
我可以選擇
1.不吃+早上她一直想辦法叫你吃&我要一直說不要+午餐晚餐看到那漢堡在電鍋蒸過&繼續想
2.今天很累不想跟她耗整天+先收下來吃掉或者找時間偷偷丟掉
反正都很麻煩。說不要很煩。吃掉很煩。偷偷丟掉也很煩。
然後我們家這種事情最後選擇1堅持不吃,長期抗戰個一兩年(天天哦)
她終於不會隨便亂帶漢堡回來
(啊但是我嫁出去之後沒有天天拒吃 她又忘了…………機車耶XD
把我以前長期抗戰的努力還我 囧)
啊除了漢堡以外還有千千萬萬的其他食物和事情哦。
所以我很能體會那種覺得乾脆選擇2吃下去可以清靜一天的人的心情…………但短多長空啊?
她就是不想去思考我在想什麼&我有什麼意見,這樣很累。
她想要以她的意見去做事,
這樣她比較輕鬆。
那我不要就拉倒嘛。這個邏輯
那我很累&我哥很累怎麼辦?我也有問過我媽呢!
她說,年輕人累一點會怎樣=”=
也是經歷過一大堆無效問答。
跟這種人談:
問題要直接(最好有具體實例),
要趁他心情好狀態佳,
要有耐心,
才能問出一點東西。
(我好像把自己當心理師了有樣學樣XD)
所以,改變自己是比較速效沒錯。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 11:45:13
重點就是認識到她就是不會去考慮我的意見,
所以我們不要有這種不切實際的妄想,
這種妄想會讓自己失望+生氣。
看清之後日子好過很多(心理上)
我媽至少不會憤怒罵我們不知感恩之類的情緒勒索。
她只是真的很煩,而且她不排斥造成我們麻煩。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 11:51:12
我俗辣XD
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 11:52:20
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 11:53:36
我真想不到可以這樣XD
我其實不知道怎麼藉由互動去修正
對方,沒什麼天分。
(好像一般也是不太建議動腦筋去修正對方,
可能並不是每個人都有這種能力,
而修改自己比較容易。)
我只會堅持我自己不要。
而且看來我媽這個魔王的等級比我高一點XD
我又臭又長寫了一堆其實意思就是這樣。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 12:23:41
看來我的解決方法是個方法
有沒有能力藉由互動搞回去,
會是選擇解決做法的一個關鍵。
有能力的就搞,
沒能力的就閃,
都好。就是不要有長輩會懂得尊重的不現實期待。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 12:42:12
哈哈
家人在家庭問題上就是可以互相取暖XD
我媽也是會一直拿冰的給我吃
說一些”不會拉””吃看看啊”之類的
然後我的一千零一招就是一直說不要不要不要不要………XD
以前會越說不要越生氣耶
現在不會了
不吃就好啊氣什麼呢。
但還是會很煩。
會生氣是因為有 "想要媽媽尊重自己的想法",所以才會生氣。
那我後來不生氣 是因為認清 "媽媽就是不會尊重我的意見"
然後就簡單了,現在狀況就是面對一個不尊重自己的人
看妳想怎麼做。丟掉啦 拒吃啦 減少接觸 都可以。
(我是拒吃+減少接觸 為什麼一堆人覺得我有吃= =")
所以千萬不要有期待長輩學會尊重
希望他們問了就要尊重的想法
就是這種想法才讓自己氣氣
然後 雖然不生氣日子就好過很多了,這是心理上的修正。
但是他們這樣很難溝通,會造成日常生活的麻煩,這是生理上的困擾。
具體來說,光一直說不要,就浪費很多時間跟動嘴的力氣。
但這目前我想不到辦法解決,看起來最佳解還是少接觸不討論。
但是親人阿 逢年過節,或者家裡水電壞掉要人修,
手機壞掉不會用,難免會接觸。
所以有這樣的家人,就算把自己心理調整得很好,
最終還是會需要承受部分生理上的困擾。
但殘存的這些困擾,已經比以前氣氣氣氣氣的時候好太多太多了。
改變自己比較快,改變別人超難,
這也是諮商師會把重點放在自己身上的原因。
這是治本的方法,按照自己的意願回答,這樣才會有最最最基本的溝通。
那為什麼要治本?
我媽現在還沒老到需要看顧,可以讓我一個月看她一次就好
我怕萬一以後老到會需要我更多照顧她 冏
那就無法利用減少接觸逃避問題了
至少現在我說我不要的時候我媽已經習慣了,不會一哭二鬧三上吊四我都是為妳好。
她也知道我不要就是不要。阿她也就還是想繼續盧,那就給她盧。
如果我今天想吃漢堡,我就會說好。
而且會賺錢會做家事體力很好,我爸在家只要出一張嘴翹腳看電視。
翻出古早女明星照,我都覺得跟我媽差不多,大眼高鼻樑長直髮。
我要是長得像她就好了 XD
體力像她也好啊....好的都沒像到~"~
我會說
媽,我不吃。 媽,妳一直唸,我很煩。
媽,我先出去一下,等妳不念了,我再回來。
這個有效,我媽後來就有收斂XD 我就不用特地跑出門或關房間。
※ 編輯: kagaya (223.200.110.78 臺灣), 10/18/2021 09:39:32
※ 編輯: kagaya (223.200.110.78 臺灣), 10/18/2021 09:45:43
※ 編輯: kagaya (223.200.110.78 臺灣), 10/18/2021 09:50:41
※ 編輯: kagaya (223.200.110.78 臺灣), 10/18/2021 10:00:11
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