[ 盈響力閱讀 ]觸動人心 非暴力溝通的27個練習
#非暴力溝通 #27個練習 #非暴力溝通不等於壓抑
#特別的溝通方式 #直擊有愛卻有表達障礙的你
#從故事中看見內在真實的模樣
最近的你,正在苦惱生活中的哪些事情呢?
最近的我,在精進的各種研習進階課程中,慢慢爬梳混亂的心境。很慶幸,即便我身處困頓、內心無處可去,但在內心焦慮不減的日子裡,並沒有索性把焦慮丟給任何家人,讓他們承擔,進而也透過療癒的故事敘說,一次次看見自己和別人生命中各種不容易...
這本書是一本勇氣之書,將「#觀察、#感受、#需要 和 #請求」四步驟好清晰的協助當事人,換位子思考和體會他人感受!
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第一個步驟:練習以中立且客觀的角度,陳述事件的起因
第二個步驟:理解感受來自內心,外界都只是觸媒
第三個步驟:深入了解需要的來源,並把專注力放在身體上
第四個步驟:請求,具體表達需求並做出有助於彼此理解的行為
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積極鼓勵個人坦白懇切地心意,才能被別人所理解。
看穿別人 #在逞強背後的辛苦和不被理解;看穿 #愛挑釁的人背後 的孤單和奮力一搏;看穿 #態度強硬的人背後,有不為人知的過往。
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以「狼的表演卡」抒發心裡的負面情緒、運用「魚缸溝通法」練習團體溝通、與先生共同發展出「長頸鹿的夢想」教導大家正確表達情緒,理解他人需要。
透過非暴力溝的方式,讓人貼近自己的心說話,進而不需要使用離自己很遠的方式表達,進而把更多人推遠了!
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希望這27個故事,陪伴內在曾經對這個世界感到失望,想要以暴制暴、曾不想再信任任何人、曾感到受傷想把心關起來等的我們,這些脆弱片刻有地方可以安放這棵想要被了解的心!
#博客來網路書店連結於留言1
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非暴力溝通博客來 在 Facebook 的最佳解答
🌹【當對方說不時,該怎麼回應】
最近這幾年來,非暴力溝通成為顯學。它的關鍵能力是,在每個當下,保持覺察,讓自己可以從容應對。
當我們提出請求,而對方說「不」,這就是一個展現「同理心」的最佳機會!
「同理心」,能夠讓我們在溝通時,保持強大的韌性。當對方說「不」,依然可以保持連結,不會覺得對方是針對自己,故意唱反調。
說「不」的能力,是一段關係是不是健康的標誌。這時候,如果我們能暫停一下,去感受自己的需求,以及更深層次的渴望,就能替彼此的對話,帶來更多的開放、耐心和好奇心。
如果對方總是說「好」,我們就不知道對方是真心同意,還是出於恐懼、羞恥或義務,但這些疑惑,都會導致怨恨、不信任。相對的,當對方能夠很自在地說「不」,我們就可以相信,當他們說「好」的時候,也是真心的。
當對方否決請求,可以試著用什麼方式回應呢?
影片中第5分10秒,提供正確解答。
這次與你分享《正面溝通》究竟出版。陪你學習表達與溝通的藝術!
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非暴力溝通博客來 在 Facebook 的精選貼文
「當我們無法再改變某個狀況時,
改變自己就是我們必須面對的挑戰。」
~維克多.弗蘭克(Viktor Frankl)
親密關係進入停滯期的原因,
通常是雙方一致認為是時候該改變了,
卻覺得是 #對方應該要改變 。
當他們企圖迫使改變發生,
或是等待改變自然發生時,
其實是在 #拒絕全然接受對方。
它引發的往往是 #反抗 ,
而不是 #合作,
最後不但沒有人成功改變,
兩人的關係還會被怨懟和憤恨汙染。
因此,最常見的離婚原因,
大概就是其中一方無法變成另一方心目中的樣子。
📍接受對方原本的樣子,再期待他做出改變
與其不接受伴侶的現狀直到對方改變,
不如 #接受 伴侶原本的樣子,
並 #期望 對方改變。
先接受,再期望。
「我愛你,但這個問題讓我很困擾,
我真的很希望有所改變」
這樣的訊息,會比
「你最好趕快做出改變,
不然就看著辦」
這樣的說法激發出更正面的回應。
比較有可能發生的狀況是,
你厭惡的那項特質正好也讓對方感到困擾,
而你的接納也許會讓對方擁有足夠的安全感,
來開始著手改進。
與其讓自己感覺像是無助的受害者,
不如主動且有意識地選擇讓對方做自己。
如果要真正接受對方,
花點時間培養欣賞對方正面特質的能力。
將心態從 #需要 對方改正負面特質,
轉換成 #期望 對方改變。
#你的身心安康不該取決於他人的改變。
如果你選擇告訴對方希望他改變,
可以用讓步的方式問:
「你希望我做出什麼改變嗎?」
在調整到雙方都公平的狀態之後,
你會讓對方更有動力付出努力。
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摘錄自《#別再扯自己後腿了》
作者:馬克.葛斯登, 菲利浦.高德堡
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各位朋友,早安:
這段摘文的概念,在理解上會需要花一點時間,要體會這種態度也不容易。這裡面第一個困難點,就是「全然接受」這個人,對大部分人來說,實在匪夷所思,也不知道有什麼具體策略可以做到。
第二個困難點,是從要求變成請求,這是非暴力溝通的重點。對方可以拒絕我們的請求,接下來我們也可以自我請求,自我請求的動作常被忘掉。其實這也不容易講清楚,用文字真的不方便完整表達。
但我猜,對版面上常在聽直播的老朋友來說,「知道」大概相對容易,儘管不一定能「做到」。
祝願您,能試著感恩對方,這有助於接納!
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歡迎參與贈書活動
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以上文字摘錄自
《#別再扯自己後腿了:全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗,解決各種難題》
練習解決40個常見的自我挫敗行為
每章均附自我改善練習步驟
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【 鄧惠文X洪仲清 深度對談《我想看妳變老的樣子》】
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「能對我對用點心嗎?」
「可以給我一點空間嗎?」
這些我們常常說出口的
可能是在你想與別人溝通時
也可能是你被逼到沒有選擇時
我們期盼這樣的申訴可以獲得重視
卻往往用錯方法。
這是我第二次讀這本書
跟上一次讀完的感覺差滿多的
這次讀完後,我發現作者想傳達的
就是希望我們能用感受與需求的層面去看待所有事
不論是一般對話、爭吵
或是溝通協調
希望《非暴力溝通》這本書中的方法
可以幫助到你我
在未來想傳達感受與需求時
我們可以用對的方法
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非暴力溝通博客來 在 NeKo嗚喵 Youtube 的最讚貼文
學會這四個步驟,不只是不會跟伴侶吵架,世界和平也能手到擒來了❤
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我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
Nonviolent Communication for Beginners
作者: 賴佩霞
出版社:早安財經
出版日期:2020/04/01
📚補充資料📚
Basics of Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
https://youtu.be/VT8KGgDo6TY
📚目錄📚
00:00 BOOK☆WALKER 10/7~10/9文學小說/實用書6折
00:45 非暴力溝通 VS 暴力溝通 的差異
02:20 盧森堡博士 Marshall Rosenberg
03:36 第一步驟 觀察 observations
05:42 第二步驟 感受 Feelings
08:28 第三步驟 需要 Needs
09:45 第四步驟 提出請求 Requests
12:21 我自己的心得
14:05 結尾
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